Πάρε-Δώσε

«Όχι άλλο κάρβουνο!», «Πολλά τα λεφτά Άρη…», «Πατέρα; Έχει η Αγγλία Καλαμάτα;», «Κι χρααατς!», «Δεν ξέρω αν το προσέξατε, αλλά σήμερα είμαστε μια ωραία ατμόσφαιρα, είμαστε…», «Είμαστε very very…χολοσκασμένες!», «Τί θα το κάνουμε εδώ; Αμέρικαν μπαρ;», «Στάσου, μύγδαλα!», «Του Θεμιστοκλέους βεβαίως βεβαίως», «Άτιμη κοινωνία, που άλλους τους ανεβάζεις κι άλλους τους κατεβάζεις», «Εδώ μέσα γίνονται Σόδομα και Γόμορα», «Κάτινα! Σαλαμάκι!», «Ξέρεις από βέσπα;», «Έχω και κότερο, πάμε μια βόλτα;»…

Μερικές μόνο απ’ τις διαχρονικές ατάκες, που χρησιμοποιούμε κι εμείς σήμερα κατά περίσταση, αξέχαστες μελωδίες, μοναδικές ερμηνείες, ηθοποιών που δεν χορταίνουμε να βλέπουμε ξανά και ξανά, έστω κι αν έχουμε μάθει τα λόγια των ταινιών τους, απ’ έξω κι ανακατωτά.

Ένα μικρό αφιέρωμα λοιπόν, στον παλιό καλό ελληνικό κινηματογράφο, που βγάζει αβίαστα το χαμόγελο και το γέλιο απ’ τα χείλη μας, ενίοτε φέρνει έναν κόμπο στον λαιμό μας κι άλλοτε δάκρυα στα μάτια μας, με πραγματικά υπέροχες ερμηνείες και διαλόγους, των ιερών τεράτων του ελληνικού κινηματογράφου σαν τους Ορέστη Μακρή, Βασίλη Αυλωνίτη, Γεωργία Βασιλειάδου, Ρένα Βλαχοπούλου, Λάμπρο Κωνσταντάρα, Γιώργο Φούντα, Παντελή Ζερβό κ.ά., σε ταινίες-μνημεία, όπως «Ο μεθύστακας», «Τα κόκκινα φανάρια», «Η θεία από το Σικάγο», «Ο θησαυρός του μακαρίτη», «Μακρυκωσταίοι και Κοντογιώργηδες», «Η γυνή να φοβήται τον άνδρα», «Της κακομοίρας» κ.ά …
Ανάγνωση ολόκληρου του θέματος »

Δεν χρειάζονται ιδιαίτερες συστάσεις για τον Λαρισαίο Κώστα Γκουσγκούνη που άφησε εποχή στον χώρο του ελληνικού πορνό και του «καλτ» κινηματογράφου, την περίοδο που ελληνική τσόντα βρισκόταν στο απόγειό της.

Ο «σεΐζης» του «Ο Χριστός ξανασταυρώνεται» έμελλε να γίνει διάσημος, όχι τόσο από το καμουτσίκι που βαστούσε στην εν λόγω τηλεοπτική σειρά της δεκαετίας του ’70, αλλά από το φυσικό του «καμουτσίκι», με το οποίο δέσποζε μέχρι την δεκαετία του ’80.

Εκτός όμως από την κινηματογραφική του δράση, έμειναν στην ιστορία και οι σπαρταριστές ατάκες που εκστόμιζε και οι οποίες αποτελούσαν ένα από τα πιο χαρακτηριστικά γνωρίσματα της ελληνικής τσόντας της εποχής εκείνης. Μερικές απ’ αυτές παρατίθενται εδώ.

Για να θυμούνται οι παλιοί και να μαθαίνουν οι νεότεροι… 😉

Ο Γκουσγκούνης σε πισωκολλητό, με τα χέρια στη μέση.
Παρτενέρ: Γκουσγκούνη μου, κουράστηκα, άλλαξε στάση!
Γκουσγκούνης: Εντάξει μωρό μου, λέει και…βάζει τα χέρια του στο κεφάλι!

Ένα πρωί ο Γκουσγκούνης έχει ξυπνήσει και έχει αποθέσει το «ταλέντο» του πάνω στο καλοριφέρ. Η ερωτική του παρτενέρ, τον πετυχαίνει στην αδόκιμη στάση.
Παρτενέρ: Τι κάνεις εκεί;
Γκουσγκούνης: Ζεσταίνω το πρωινό σου!

Ο Γκουσγκούνης, είναι πρώτη μούρη στο πλάνο και φυσικά πηδάει την γκόμενα. Σε μια στιγμή μουρμουρίζει κάπως δυνατά:
– Πω, πω, να είχα μια μπύρα τώρα…
Οπότε, ένα χέρι εμφανίζεται -από το πουθενά- στο πλάνο και του δίνει παγωμένη μπύρα! Ο Γκουσγκούνης την βουτάει, την κατεβάζει μονορούφι και συνεχίζει το Θεάρεστο (με θήτα κεφαλαίο) έργο του!

Ο Γκουσγκούνης είναι στο πλάνο και η τύπισσα περιποιείται το «εργαλείο» του. Σε μια στιγμή τελειώνει ο Γκουσγκούνης, οπότε η «Tσιμπουκίδου» γυρνάει και αρχίζει να τα φτύνει. Η ατάκα που ακολουθεί απογειώνει τον αισθησιασμό της, ούτως ή άλλως, ρομαντικής σκηνής:
– Τι φτύνεις μωρή; Κουκούτσια έχουν;

Χαλάνε τα υδραυλικά μιας. Ο Γκουσγκούνης έρχεται ως υδραυλικός στο σπίτι της, στρογγυλοκάθεται στο τραπέζι της κουζίνας όπου έχει μια μεγάλη φρουτιέρα με πορτοκάλια. Παίρνει ένα πορτοκάλι στο χέρι του και ρωτάει όλος αβρότητα:
– Πορτοκάλι θέλεις;
– Όχι! απαντά αυτή.
– Να σε γαμήσω θέλεις;
– Δεν έχω πρόβλημα! απαντά αυτή.
Και…η συνέχεια επί της οθόνης.

Και πάλι ως υδραυλικός έρχεται στο σπίτι μιας τσαχπίνας. Στρογγυλοκάθεται, ως είθισται, στο τραπέζι της κουζίνας όπου ακολουθεί ο εξής διάλογος:
– Καφέ θέλεις; ρωτά αυτή.
– Ναι, απαντά ο «Μεγάλος».
– Πως τον πίνεις;
– Πολλά βαρύ και όχι, με δύο φουσκάλες.
– Είσαι και μερακλής!
– Έχεις γαμώ τις κωλάρες!
Η συνέχεια αφήνεται ως άσκηση στον αναγνώστη.

Ο Γκουσγκούνης γυρνάει στο σπίτι κουρασμένος (έφτιαχνε υδραυλικά ντε!). Aφήνει την τσάντα με τα σύνεργα κάτω, χαιρετάει βαριεστημένα την γυναίκα του και την ρωτάει:
– Τι φαΐ έχει;
– Δεν έκανα φαΐ… απαντά εκείνη απολογητικά, με ψιλοπονηρό όμως ύφος.
– Τι; Δεν έκανες φαΐ; Θα σε γαμήσω!
Όπερ και εγένετο!

Ο Γκουσγκούνης παίζει τον ρόλο του πατέρα!
Έρχεται η κόρη του στο σπίτι με μια καινούργια φίλη της. Κάθονται στον καναπέ. Έρχεται και ο «Αρχηγός» στο σαλόνι και τις βλέπει. Κάθεται και αυτός, χωρίς να πει τίποτα, κοντά τους. Περνάει ένα λεπτό απόλυτης ησυχίας (δεν έχουν ανταλλάξει κουβέντα μέχρι τότε). Ξαφνικά, ο «Μεγάλος», γυρνάει προς την φίλη της κόρης του και την ρωτάει:
– Τον παίρνεις απ’ τον κώλο;
– Μπαμπά τι είναι αυτά που λες; πετάγεται έκπληκτη η κόρη του.
– Προσπαθώ να σπάσω τον πάγο! απαντά αυτός.
Η συνέχεια γνωστή και τιμημένη…

Η γκόμενα διανοείται να ζητήσει μια χάρη απ’ τον «Μεγάλο».
Γκόμενα: Θα μου φέρεις λίγο νερό;
Γκουσγκούνης: Α φιρί φιρί το πας να σε γαμήσω!

Ο Γκουσγκούνης κάνει καινούργιες γνωριμίες.
Γκουσγκούνης: Γεια σας κορίτσια, ξένες είσαστε;
Γκόμενες: Όχι καλέ, ντόπιες από τη Μυτιλήνη.
Γκουσγκούνης: Ααα! Δηλαδή λεσβίες!
Γκόμενες: Ε όχι και λεσβίες!
Γκουσγκούνης: Εεε αποδείξτε το τότε!

Ο Γκουσγκούνης, έπειτα από υπόδειξη του σκηνοθέτη, ότι πριν γαμήσει, πρέπει να πει και δυο λόγια για εισαγωγή, ώστε το έργο να έχει πλοκή, αποφασίζει να γίνει πιο ομιλητικός. Έρχεται λοιπόν η γκόμενα στο σπίτι και αρχίζει ο ρομαντικός διάλογος:
– Γκουσγκούνης: Θες αχλάδι;
– Γκόμενα: Όχι.
– Γκουσγκούνης: Εεεε τότε δεν μένει τίποτα άλλο, παρά να σε γαμήσω!

Είναι ο Γκουσγκούνης σε ένα μπαρ. Η γκόμενα πλένει τα ποτήρια και πίσω της είναι ένα ρολόι τοίχου. Ο Γκουσγκούνης προσπαθεί να δει την ώρα. Κάνει δεξιά,κάνει και η γκόμενα δεξιά, κάνει αριστερά, και η γκόμενα αριστερά. Αυτό γινότανε συνέχεια. Ο Γκουσγκούνης αρχίζει και δυσανασχετεί, τον βλέπει η γκόμενα και τον ρωτάει:
– Γκόμενα: Γιατί είσαι τσαντισμένος;
– Γκουσγκούνης: Γιατί δεν βλέπω την ώρα να σε γαμήσω!

Βγαίνει ο Γκουσγκούνης από τη θάλασσα με μια γκόμενα. Φοράνε και οι δυο στολή.Όταν η γκόμενα πάει να βγάλει τη μάσκα, τη βλέπει ο «Μεγάλος» και λέει:
– Μη βγάλεις τη μάσκα γιατί θα σου πετάξω τα μάτια έξω!

Ο Γκουσγκούνης έχει «ατσαλώσει» και λέει στην γκόμενα που την έχει γυρίσει από πίσω:
– Βάστα τοίχο, γιατί θα σπρώξω γερά!

Ο Γκουσγκούνης παίζει τον ρόλο του διανομέα πίτσας. Φτάνει στο σπίτι και του ανοίγουν οι συμπρωταγωνίστριες.
Γκουσγκούνης: Έφερα τις πίτσες.
Γκόμενες: Μα δε παραγγείλαμε πίτσες.
Γκουσγκούνης: Παραγγείλατε, δε παραγγείλατε, εγώ θα σας γαμήσω!

Ο Γκουσγκούνης με Γαλλίδα παρτενέρ σε τσόντα:
Γαλλίδα: Aahhh, tres jolie! (τρε ζολί=πολύ ωραίο)
Γκουσγκούνης: Τι ζολή, μωρή; Ψωλή το λένε!

Ο «διεθνής» Γκουσγκούνης και πάλι σε σκηνή με αλλοδαπή.
Αλλοδαπή: Fuck me!
Γκουσγκούνης: Σκάσε μωρή μη σε γαμήσω!

Ο Γκουσγκούνης κάθεται μπροστά σε ένα πιάνο και προσπαθεί να παίξει. Ξαφνικά σκάει μύτη μια γκόμενα, η οποία τον πειράζει και του τρίβεται. Τότε ο Γκουσγκούνης την πετάει έξω την μάνικα, αρπάζει το κεφάλι της και την υποχρεώνει σε στοματικό έρωτα λέγοντάς της:
– Ωραία, τώρα εγώ θα παίζω πιάνο και εσύ κλαρίνο!

Είναι στην παραλία δύο γκόμενες, ολομόναχες. Σε κάποια φάση εμφανίζεται από το πουθενά ο Γκουσγκούνης να κόβει βόλτες εκεί κοντά. Σε κάποια φάση ρωτάει τις γκόμενες:
Γκουσγκούνης: Τι κάνετε εσείς εδώ, γυμνούλια;
Γκόμενες: Περιμένουμε να περάσει κάποιος να μας γαμήσει.
Γκουσγκούνης: Α! Καλά που πέρναγα, δηλαδή!

Η πρωταγωνίστρια είναι μπρούμυτα κι ενώ ο…μάστορας σπρώχνει από πίσω, εκείνη φεύγει μπροστά. Εκείνος απορεί και λέει:
– Εεε, που πας; Τοίχος!

Ο Γκουσγκούνης είναι με την γκόμενα στην εξοχή κάνοντας σεξ, οπότε σε μια στιγμή η γκόμενα πετάει το άσχετο:
– Άκου Κώστα μου πως κελαηδούν τα πουλάκια!
– Άστα αυτά και κοίτα να κάνεις το δικό μου πουλάκι να κελαηδήσει!

Ο Γκουσγκούνης βαρκάρης μεταφέρει μια τουρίστρια σε νησάκι. Σε κάποια φάση του πέφτει το ένα κουπί.
Τουρίστρια: Τώρα πως θα πάμε απέναντι χωρίς κουπιά;
Γκουσγκούνης: Θα σε πάω γαμιώντας!

Και κλείνουμε με «Ποίηση Γκουσγκούνη»:
«Της ψωλής μου το κεφάλι,
πιάσανε πονοκεφάλοι,
τα χειλάκια σου λοιπόν,
πιο καλά και από Ντεπόν!»

Λεξικό όρων:
Αρχιτέκτονας: Κάποιος που είτε δεν έχει τα αρχίδια για να γίνει μηχανικός είτε δεν είναι αρκετά πούστης για να γίνει σχεδιαστής.
Διπλωμάτης: Κάποιος που σου λέει να πας στον διάολο, με τέτοιο τρόπο έτσι ώστε να ανυπομονείς να ξεκινήσεις το ταξίδι.
Σύμβουλος: Κάποιος που χρησιμοποιεί το ρολόι της γυναίκας σου, σου λέει την ώρα, και μετά σε χρεώνει για αυτό.
Τραπεζίτης: Αυτός που σου δανείζει την ομπρέλα του όταν έχει λιακάδα και την παίρνει πίσω όταν αρχίζει να βρέχει.
Ψυχολόγος: Κάποιος που κοιτάει κάπου αλλού, όταν μία όμορφη γυναίκα μπαίνει μέσα στο δωμάτιο.
Νυμφομανής: Όρος που χρησιμοποιεί ο άντρας για την γυναίκα που θέλει σεξ περισσότερο από ότι αυτός.
Απαισιόδοξος: Αισιόδοξος με εμπειρία.
Γλώσσα: Σεξουαλικό όργανο, το οποίο μερικοί εκφυλιστικά το χρησιμοποιούν για την ομιλία
Δέκατο του δευτερολέπτου: Χρονικό διάστημα που μεσολαβεί μεταξύ του ανάμματος του πράσινου φαναριού και του κορναρίσματος του μαλάκα του πίσω αυτοκινήτου.
Μονογαμία: Καταπιεσμένη πολυγαμία.
Ομαδική δουλειά: Η δυνατότητα να ρίχνουμε το φταίξιμο για τα λάθη στους άλλους.
Διακοπές: Μια περίοδος ταξιδιού και χαλάρωσης όπου παίρνεις τα διπλάσια ρούχα και τα μισά λεφτά απ’ ότι χρειάζεσαι.
«Ανακεφαλαιώνοντας»: η φράση που ξυπνάει το ακροατήριο.
Φεμινισμός: Όταν στα ελαττώματα των γυναικών προστίθενται τα ελαττώματα των ανδρών.
Πονοκέφαλος: Μέθοδος αντισύλληψης, χρησιμοποιούμενη κυρίως από γυναίκες.
Ανώνυμος

Αν ο Χριστός σας είναι Εβραίος, το αυτοκίνητό σας ιαπωνικό, η πίτσα που τρώτε ιταλική, η δημοκρατία σας ελληνική, οι αριθμοί σας αραβικοί, τα γράμματά σας λατινικά, τότε γιατί ο γείτονάς σας είναι ξένος;
Διαφημιστική εκστρατεία στη Γερμανία

Η δημοσιογραφία είναι ένα επάγγελμα στο οποίο περνάει κανείς τη μισή του ζωή μιλώντας για πράγματα που δεν ξέρει και την άλλη μισή σωπαίνοντας γι’ αυτά που ξέρει.
Henri Béraud

Η μόνη επαφή της ελληνικής εκκλησίας με το πνεύμα, τα τελευταία εκατό χρόνια, ήσαν οι αφορισμοί του Ροΐδη, του Λασκαράτου και του Καζαντζάκη.
Νίκος Δήμου

Αν η θεωρία της σχετικότητας αποδειχτεί πετυχημένη, οι Γερμανοί θα με πουν Γερμανό και οι Γάλλοι πολίτη του κόσμου. Αν η θεωρία της σχετικότητας αποδειχτεί λάθος, τότε οι Γάλλοι θα με πουν Γερμανό και οι Γερμανοί Εβραίο.
Αλβέρτος Αϊνστάιν

Το μοναδικό Ευαγγέλιο που αναφέρει την παρουσία του Ιωάννη κατά τη Σταύρωση, καθώς και τη φράση: «Μήτερ, ίδε ο υιός σου» είναι το κατά Ιωάννη! Τελικά, η ιστορία γραφόταν ανέκαθεν από αυτούς που έχουν στα χέρια τους τα ΜΜΕ.
Μανώλης Δουκίδης

Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν.
Alexander Woollcott

Μπορεί οι γυναίκες να προσποιούνται οργασμούς, αλλά οι άντρες προσποιούνται ολόκληρες σχέσεις.
Σάρον Στόουν

Λυχνίας σβησθείσης, πάσα γυνή ομοία.
Διογένης ο Κυνικός

Να είσαι πάντα καλή με τα παιδιά σου, γιατί αυτά θα επιλέξουν τον οίκο ευγηρίας σου.
Φίλις Ντίλερ

Επιμένω πως ένα καμπαναριό εκκλησίας με αλεξικέραυνο στην κορυφή δείχνει έλλειψη αυτοπεποίθησης.
Doug Mcleod

Ποτέ μην τα βάζεις μ’ έναν ηλίθιο. Είναι βέβαιο ότι θα σε ρίξει στο επίπεδό του και θα σε νικήσει εκ πείρας.
Ανώνυμος …
Ανάγνωση ολόκληρου του θέματος »

Κοιτάζοντας κατά καιρούς τα στατιστικά στοιχεία της παρούσας ιστοσελίδας, μου έκαναν εντύπωση κάποιοι από τους όρους αναζήτησης που βάζουν οι χρήστες στο Google και οι οποίοι τους οδηγούν εδώ.
Για να μην γίνει παρανόηση, απ’ τους ακόλουθους όρους αναζήτησης, ελάχιστοι έχουν πραγματικοί σχέση με το περιεχόμενο της ιστοσελίδας αυτής. Η μηχανή αναζήτησης όμως του Google, παίρνοντας αποσπασματικά κάποιες λέξεις οι φράσεις από τα επιμέρους κείμενα, αρκετές φορές συνθέτει ένα πλαστό στην ουσία αποτέλεσμα.

Έχουμε και λέμε λοιπόν:

• Πως αφαιρούμε τσιμπούρια; (έλα μου ντε)
• Όταν γαμούσα την ***** στην Λήμνο (κοσμοϊστορικό γεγονός, δεν το συζητάμε…)
• Ο Λάκης είναι με την κόρη του (ευτυχώς, γιατί ανησυχούσαμε)
• Ξανθά μουνιά (τρελά γ……α)
• Μπαμπινιώτης στόκος (όλα θέλουν την επιστημονική τους ερμηνεία)
• Θανάσης Βέγγος 1.70 ύψος (θα του πάρεις κουστούμι;)
• Καγκουρό φωτογραφίες γέννας (και μετά κοροϊδεύουμε την ΕΡΤ για τα ντοκιμαντέρ της)
• Σκακιέρες ΕΜΟ (μήπως υπάρχει κάτι και σε τάβλι;)
• Ποιος αλλάζει τα δαχτυλίδια στον αρραβώνα; (όλα του γάμου δύσκολα…)
• Πάρε με μέσα σου (τι ρομαντικός…)
• Η ζωή ενός κάγκουρα (άσε, δε σου λέω τίποτα… γιαπί, πυλοφόρι και μυστρί)
• Ηθοποιοί με μεγάλο νούμερο παπούτσι (υποννοείς κάτι;)
• Κουρέματα για μουνί (άνοιξε και κανένα πορνοπεριοδικό. Μην τα περιμένεις όλα απ’ το Google)
• Μουνί πινέλο (ο καλύτερος τρόπος για να ξεκινήσεις το επάγγελμα του ελαιοχρωματιστή)
• Ελληνική κουράδα (τι έγινε, την κατοχυρώσαμε, όπως την φέτα;)
• Οίκος ανοχής για γυναίκες (έτοιμη για μπουρδελότσαρκα η κυρία)
• Ηλιθιότητα του Έλληνα (γιατί να το κρύψωμεν άλλωστε…)
• Γυναικεία αρχίδια (ορίστε;;;)
• Τι σημαίνει να καταγγείλει με γυρισμένη την πλάτη (τι…σημαίνει;;; πες μας κι εμάς!)
• Το μουνί της γυναίκας μου (το ‘χασες και το ψάχνεις στο Google;)
• Τι παράγουν τα αρχίδια; (βυσσινάδα μήπως;)
• Τα αγγλικά ως επίσημη γλώσσα της Ελλάδος (What?)
• Θεία Μετάληψη σκαντζόχοιρου (τι άλλο θ’ ακούσουμε Θεέ μου;)
• Λοχίες μουνάρες (αυτά είναι βίτσια… ημιανάσ’, προσχή)
• Η ιστορία της ισπανικής μαλακίας (ετοιμαζόμαστε για μεταπτυχιακό στην ιστορία;)
• Πήρε φωτιά ο γυμνός μου κώλος (άρπαξε πολύ;;;)
• Γαμιόλα πεθερά (οι συμπάθειες δεν κρύβονται)
• Στήθος σχισμή (αν σκοπεύεις να ρίξεις κατοστάρικο για να κατεβάσει γάλα, από τώρα σου λέμε, δεν…)
• Γιατί να πάω στην Ινδία; (εμάς ρωτάς;)
• Σεξ με την πεθερά μου (αυτό θα πει «σχέση μίσους»…)
• Που πρέπει να μπει το πέος για να μείνεις έγκυος; (πάντως όχι από κει που κάνεις «κακά» σου)