Σύντομα ανέκδοτα κι εξυπνάδες
– Γιατί με σταματήσατε κύριε αστυνόμε;
– Τί μπουκάλι είναι αυτό;
– Νερό.
– Μα αυτό είναι κρασί.
– Μέγας είσαι Κύριε και θαυμαστά τα έργα Σου…
***
Ερώτηση: Πώς πλένουν οι μαθηματικοί τα πιάτα;
Απάντηση: Πλένουν ένα και λένε: «Ομοίως και τα άλλα».
***
– Τί έγινε ρε Μπάμπη, πώς πέθανε η πεθερά σου;
– Από δηλητηριώδη μανιτάρια.
– Και οι μελανιές στο πρόσωπο;
– Δεν ήθελε να τα φάει…
***
Κάθε φορά που η μάνα μου θέλει να της κατεβάσω το μίξερ από το ράφι, μεταμορφώνομαι από «δυο μέτρα γάιδαρος» σε «δυο μέτρα παλικάρι»…
***
Συζητούν δυο οικοδόμοι:
– Δεν βλέπω την ώρα να πάω σπίτι να βγάλω το κιλοτάκι της γυναίκας μου…
– Ώπα! Ορεξούλες έχουμε;
– Όχι ρε, με στενεύει…
***
– Τί έχεις κορίτσι μου; Χωρίσατε;
– Όχι μητέρα, αντίθετα! Ο Μιχάλης μου ζήτησε να τον παντρευτώ!
– Και γιατί στενοχωριέσαι;
– Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!
– Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι… Θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει…
***
Σ’ έναν χωρισμό, φταίνε πάντα και οι δύο. Αυτή και η μάνα της…
***
– Μαμά, τα παιδιά στο σχολείο με φωνάζουν τραβεστί!
– Ε, δεν πειράζει κορίτσι μου, γράψ’ τους στ’ αρχίδια σου!
***
Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά…
***
Κάποιος άντρας δήλωσε: «Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά».
***
Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω…
***
– Μπαμπά ξέρεις τί άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής, ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
– Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
***
– Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
– Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
***
Δασκάλα: Σήμερα παιδιά στο μάθημά μας, θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό.
Τοτός: Κυρία, εμείς που γαμάμε, να περάσουμε έξω για διάλειμμα;
***
Όταν μου λένε, πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει κάποιος πεζός, ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει…
***
– Μπαμπά, σου έχω νέα: Παντρεύομαι τον Ιούλιο.
– Μπράβο αγόρι μου. Άντε με το καλό! Το παλικάρι δίπλα σου είναι ο κουμπάρος;
– Όχι μπαμπά… Ο Ιούλιος είναι…
***
Με πέταξαν έξω από το στριπτιζάδικο γιατί έδινα λεφτά από Μονόπολη στα κορίτσια. Λες και τα βυζιά τους είναι αληθινά…
***
Ο λόγος που οι γυναίκες ποτέ δεν θα κάνουν πρόταση γάμου, είναι επειδή, αμέσως μόλις αυτή γονατίσει, αυτός θ’ αρχίσει να ξεκουμπώνεται…
***
Θέλεις η γυναίκα σου να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες; Ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου…
***
Η Μεγάλη Εβδομάδα για τις γιαγιάδες, είναι ό,τι και το Μουντιάλ για τους άνδρες.
***
– Λόγος διαζυγίου;
– Για θρησκευτικούς λόγους…
– Δηλαδή;
– Δεν παραδεχόταν πως στο κρεβάτι είμαι Θεός!
***
Ο 13χρονος γιος στον πατέρα:
– Μπαμπά, χθες είχα την πρώτη μου σεξουαλική εμπειρία και μου άρεσε πολύ.
– Μπράβο παλικάρι μου, το είχα καταλάβει ότι από νωρίς θα γίνεις άντρας. Άντε, και πότε με το καλό η δεύτερη;
– Μπαμπά θ’ αργήσει λίγο, γιατί ακόμα πονάει ο κώλος μου…
***
Πρωί πρωί έχασα 800 θερμίδες! Αγόρασα πενιρλί και το ξέχασα στο λεωφορείο!
***
Άντρας: Γιατί βλέπεις εκπομπές μαγειρικής; Έτσι κι αλλιώς, μαγειρεύεις χάλια.
Γυναίκα: Κι εσύ γιατί βλέπεις τσόντες;
***
Παιδιά στο μπροστινό κάθισμα μπορεί να προκαλέσουν ατυχήματα…
Ατυχήματα στο πίσω κάθισμα μπορεί να προκαλέσουν παιδιά…
***
Έξι γύρους την ημέρα, χαλαρά, μου είπε ο διαιτολόγος. Παράξενο… Τόσους γύρους, ούτε πριν τη δίαιτα δεν έτρωγα…
***
Αυτό, που στα γενέθλια σβήνεις τα κεράκια και όταν πεθάνεις στ’ ανάβουν…δεν το καταλαβαίνω…
***
Άσχημη πελάτισσα: Ψυχικό;
Ταξιτζής: Δεν κάνω μάνα μου…
***
Αναπολώ την εποχή που χρωστούσα μόνο…μαθήματα…
***
Φήμες λένε, ότι κάποιος κατάφερε να λύσει κόμπο από σακούλα ντελιβερά.
***
Άμα ξανακούσω κοπέλα να λέει ότι κάνει pole dancing για τη γυμναστική, θα αρχίσω να λέω ότι πάω στα κωλόμπαρα για τους ξηρούς καρπούς…
***
– Παιδί μου, τόσες μέρες κλεισμένη στο δωμάτιο με αυτόν τον Διάολο τον υπολογιστή, δεν χάζεψες;
– Ποιά είσαι εσύ;
***
Έχουν κλείσει τόσες επιχειρήσεις, που ο Χρυσός Οδηγός χωράει κάτω από την πόρτα…
***
– Μα γιατί είσαι αναστατωμένη;
– Με είπαν κοντοπούτανο. Εντάξει, 1.65 δεν με λες και κοντή.
***
– Πρέπει να σταματήσεις να πίνεις, αν δεν θέλεις να καταστρέψεις το συκώτι σου.
– Ρε γιατρέ, όλο τα ίδια λες όταν έρχεται η σειρά σου να κεράσεις…
***
Το καμάκι μέσα στον χρόνο:
1970: Έχω και κότερο, πάμε μια βόλτα;
2000: Να σε πάω μία βόλτα με την Πόρσε;
2012: Έχω ανοιχτά καλοριφέρ, πάμε σπίτι μου;
***
Ώρες ώρες, σκέφτομαι ότι το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού υπάρχει μόνο για να το κοπανάμε στα έπιπλα.
***
«Ένα λάθος ΚΟΜΜΑ μπορεί να σου χαλάσει όλη τη ΣΥΝΤΑΞΗ», μας έλεγε η δασκάλα στο σχολείο. Τώρα κατάλαβα τι εννοούσε…
***
Με καλάσνικοφ και κουκούλα, μπορείς να κλέψεις το πολύ μέχρι 100 με 200 χιλιάρικα. Για παραπάνω, χρειάζεται να φοράς κουστούμι…
***
– Μωρό μου, μ΄αγαπάς μόνο και μόνο γιατί ο πατέρας μου άφησε κληρονομιά 100 εκατομμύρια;
– Καλά, πλάκα μου κάνεις; Τί ανασφάλειες είναι αυτές; Θα σε λάτρευα, όποιος κι αν σου τ’ άφηνε!
***
Αυτή η νέα αλυσίδα καταστημάτων «ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ» που έχει ανοίξει, έχει πολύ μεγάλη επιτυχία βλέπω…
***
– Και μη πίνεις πολύ εκεί που είσαι…
– Ντάξει ρε μάνα, μιλάμε μετά.
– Γεια σου παιδί μου…
– Γεια μας μάνα!
***
Θες να καταλάβεις αν και ποιος σου κλέβει ίντερνετ; Κλείνεις τον ρούτερ, βγαίνεις στο μπαλκόνι, ακούς ποιος βρίζει…
***
Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης, είναι σαν να μπαίνεις σε μπουρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες.
***
Τί κάνεις αν δεις την πρώην σου να τρέχει στην αυλή σου, φωνάζοντας βοήθεια και γεμάτη αίματα;
Κατ’ αρχάς ηρέμησε… Ξαναγέμισε και σημάδεψε καλύτερα…
***
Από τότε που διάβασα ότι το λεμόνι βοηθάει στο αδυνάτισμα, βάζω πάντα μπόλικο πάνω στα σουβλάκια.
***
Συνταγή για κιμά απ τα ΙΚΕΑ: «Πρώτα βγάζουμε την σέλα…».
***
Αλβανική συνταγή για κέικ: «Κλέβουμε 3 αβγά…».
***
Κι εκεί που έπαιζα κλαρίνο έρχεται η από πάνω και μου λέει: «Η κόρη μου διαβάζει για την εξεταστική. Το ξέρεις;».
Και της λέω: «Όχι, αλλά αν μου πεις λίγο τον ρυθμό, θα…το παίξω!».
***
– Μπαμπά σ’ αρέσουν οι καινούριες μου γόβες;
– Ρε αγόρι μου, θες να με στείλεις στον τάφο;
– Μα γιατί καλέ μπαμπά;
– 300 ευρώ γόβες μωρέ;
***
Ο πιο σύντομος διάλογος γίνεται στην τουαλέτα:
– Επ!
– Ωπ!
***
Δύο βήματα για να βγάλεις λεφτά με την βοήθεια του ίντερνετ:
1. Κλείνεις το ίντερνετ.
2. Πας να δουλέψεις.
***
Το πόσο διαρκεί ένα λεπτό, εξαρτάται από ποια μεριά της πόρτας της τουαλέτας βρίσκεσαι…
***
Το ωροσκόπιό σας για σήμερα:
Eπαγγελματικά: Τα άστρα σας χαμογελούν!
Eρωτικά: Τα άστρα σας χαμογελούν!
Oικονομικά: Τα άστρα έχουν γαμηθεί στο γέλιο!
***
– Mωρό, θες να παίξουμε τον γιατρό;
– Αμέ!
– Ωραία, κάτσε διάβασε εδώ ένα περιοδικό, και σε καμμιά ώρα θα σε φωνάξω μέσα να μου δώσεις 50 ευρώ…
***
– Τί κάνουν τα παιδιά σου;
– Ο ένας δικηγόρος, η άλλη δασκάλα κι ο μικρός είναι κλέφτης.
– Και τον κρατάς σπίτι;
– Μόνον αυτός φέρνει λεφτά. Οι άλλοι είναι άνεργοι…
***
– Πέντε ώρες συνεχόμενο σεξ…
– Είσαι θεός ρε φίλε.
– Και μ’ ένα χέρι λέμε…
***
Πελάτης: Θα ήθελα 3 κουτιά προφυλακτικά.
Φαρμακοποιός: Θέλετε και σακούλα;
Πελάτης: Όχι μωρέ, εντάξει… Ψιλοβλέπεται…
***
Θα εξαφανιζόμουν, αλλά τρέμω τα ξεφτιλίκια της μάνας μου στο «Φως στο τούνελ» και στο «Πάμε πακέτο»…
***
H τελευταία φορά πoυ σταύρωσα γκόμενα, ήταν όταν βάφτισα την κόρη του κρεοπώλη.
***
– Αγάπη μου, νομίζω ότι υποτιμάς ένα από τα παιδιά μας.
– Εγώ; Ποιό; Τον Κώστα, την Εύα, ή τον χοντρό;
***
– Γιατρέ, τί ύψος πρέπει να έχω για τα 130 κιλά μου;
– 2.10.
– Τα βλέπεις γυναίκα; Δεν είμαι χοντρός. Κοντός είμαι…
***
– Μπαμπά, στο σχολείο με φωνάζουν μαφιόζο.
– Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
– Ωραία… Πρόσεξε μόνο να φανεί σαν ατύχημα, έτσι;
***
– Τελικά είσαι πολύ μάπας στο κρεβάτι! Ο χειρότερος που είχα ποτέ…
– Σιγά μωρή που έβγαλες και συμπέρασμα σε 30 δευτερόλεπτα…
***
Δεν είναι περίεργο, που ο Θεός μιλάει με τους Εβραίους καμιά 300αριά φορές στην Βίβλο, αλλά ούτε μια φορά δεν τους προειδοποιεί για τους Ναζί;
***
Το πιο δύσκολο πράγμα όταν ξεκινώ μια νέα σχέση, είναι να τελειοποιήσω ΞΑΝΑ το…αθόρυβο κλάσιμο…
***
– Μωρό μου είμαι έγκυος! Τί θα ήθελες να είναι;
– Πρωταπριλιά…
***
Τελικά, η μεγαλύτερη χαρά είναι να τρως οικογενειακό παγωτό, αλλά χωρίς την…οικογένεια.
***
Άγνοια κινδύνου, είναι όταν στις ανδρικές τουαλέτες επιλέγεις εκείνη με το κλειστό καπάκι.
***
– Πήγες στον γιατρό;
– Ναι.
– Και τί σου είπε;
– «30 ευρώ παρακαλώ».
– Όχι βρε… Τι είχες εννοώ.
– 20 ευρώ.
– Ρε βλάκα, το πρόβλημά σου ποιό ήταν;
– Εεε, μου έλειπαν 10 ευρώ…
***
Οι μανάδες έχουν την υπερδύναμη να ξεκινούν το καθάρισμα, πάντα από το μέρος στο οποίο έχεις κρύψει τις τσόντες, όσες φορές κι αν το αλλάξεις.
***
Ερώτηση: Πώς λέγεται το γυναικείο περιοδικό για ψάρεμα;
Απάντηση: Σούπερ Αθερίνα.
***
Ένα παιδικό μου παράπονο είναι, πως η μάνα μου ποτέ δεν μου είπε: «Έλα, φάε ένα σουβλάκι ακόμα». Όλο για φακές και για σπανακόρυζα μου έλεγε.
***
Παππούς: Κρύψου… Έρχεται η δασκάλα σου σπίτι, επειδή έκανες κοπάνα σήμερα.
Εγγονός: Εσύ κρύψου! Της είπα ότι πέθανες…
***
Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
– Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα;
– Το καλό!
– Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ…
***
Κάθονται δυο τύποι στο καφενείο κι ο ένας λύνει σταυρόλεξο.
– Ρε συ πες μου, «γυναικείο όργανο ηδονής» με πέντε γράμματα.
– Οριζοντίως ή καθέτως;
– Οριζοντίως.
– Στόμα.
***
– Πιστεύεις ότι στ’ αλήθεια ήταν τυφλός ο ζητιάνος που ελεήσαμε;
– Θεόστραβος! Δεν άκουσες που είπε: «Ευχαριστώ, ωραία μου κυρία»;
***
Το δίλημμα ενός παντρεμένου: Να βγω έξω για να βλέπω αυτό που δεν μπορώ να πηδήξω, ή να μείνω μέσα για να πηδήξω αυτό που δεν μπορώ να βλέπω;
***
Μπαίνει ο γιος στο σπίτι έχοντας κάνει τρύπα στο αφτί. Τον παίρνει χαμπάρι ο πατέρας και του λέει: «Ξέρεις, από τα αρχαία χρόνια σκουλαρίκια φορούσαν ή οι πούστηδες ή οι πειρατές. Πάω να κοιτάξω στο παράθυρο. Το καλό που σου θέλω, να δω το καράβι σου απ’ έξω…».
***
Αυτό που μιλάς σε κάποιον και βγάζει τα γυαλιά ηλίου για να σε ακούσει, δεν το ‘χω καταλάβει ακόμα…
***
Όταν παντρευόσουν και έλεγες «μέχρι να μας χωρίσει ο θάνατος», μάλλον δεν περίμενες ότι σε λίγα χρόνια ο αυτός όρκος γίνεται στόχος ζωής…
***
Σε κάθε αστυνομικό έλεγχο όλο η ίδια ερώτηση: «Έχετε πιει;». Παράπονο το έχω… Μία φορά να με ρωτήσουν αν έχω φάει!
***
Ερώτηση: Τι έχει μια γριά ανάμεσα στα στήθη της που δεν έχει μια νέα;
Απάντηση: Toν αφαλό της…
***
– Πώς και παντρεύτηκες μαύρο;
– Ήταν ο μόνος που κατάφερε ν’ αγγίξει μια ευαίσθητη χορδή μου…
– Φωνητική;
***
Η διπλανή ξεκλείδωσε την πόρτα κι έβαλε ρομαντική μουσική… Να δεις που μου τελειώνει η ζάχαρη…
***
Τελικά, για να τρέξει μια γυναίκα πίσω σου, μάλλον πρέπει να γίνεις…τσαντάκιας.
***
Τα 3 μεγάλα ψέμματα της ζωή μας:
– Θα σ’ αγαπώ για πάντα…
– Δεν θα χωρίσουμε ποτέ…
– Δεν έκλασα εγώ!
***
– Με είπε σαβουρογάμη.
– Κι εσύ τί έκανες;
– Tην ξανακοίταξα και της είπα ότι έχει δίκιο…
***
Πάνε να στρώσουν το νυφικό κρεβάτι οι ανύπαντρες. Πετάγεται η γιαγιά: «Οι παρθένες, οι παρθένες να το στρώσουν!». Τελικά έμεινε άστρωτο…
***
– Τ’ όνομά σας;
– Παπαπαδαδάκης.
– Ω! Τραυλίζετε!
– Εγώ; Όχι, καθόλου! Ο πατέρας μου ήταν τραυλός κι ο ληξίαρχος ηλίθιος!
***
Με τον σταυρό στο χέρι, μόνο οι παπάδες κάναν λεφτά…
***
Ο κλέφτης και ο ψεύτης στον περισσότερα μέρη του κόσμου τον πρώτο χρόνο χαίρονται. Εκτός από την Ελλάδα, που χαίρονται από το 1974 μέχρι σήμερα.
***
– Ρε συ, η βρύση μου βγάζει νερό!
– Και τί θα έπρεπε να βγάζει δηλαδή;
– Αν κρίνω από τον λογαριασμό της ΕΥΔΑΠ, μάλλον λευκό ημίγλυκο Χατζημιχάλη…
***
Είστε και μερικές που βάφεστε τόσο διακριτικά τα πρωινά, σαν να έχετε επιζήσει από έκρηξη σε εργοστάσιο της Βιβεχρώμ.
***
Ερώτηση: Ποιά είναι η διαφορά µεταξύ της συζύγου και της ερωμένης;
Απάντηση: Τουλάχιστον 45 κιλά…
Ερώτηση: Ποια είναι η διαφορά µεταξύ του συζύγου και του εραστή;
Απάντηση: Τουλάχιστον 45 λεπτά…
***
Το πρώτο τάμπλετ της ιστορίας ήταν χαλαρά το Καρέλια κασετίνα. Έγραφες πάνω, από διευθύνσεις και τηλέφωνα έως και σχεδιάγραμμα οικοδομής!
***
Συζητούν δυο πρεζόνια:
– Φιλαράκι μήπως έχεις 1 ευρώ;
– Τί το θες ρε φιλαράκι;
– Να πάρω τη δάση μου θέλω.
– Μπα; Και που το ξέρω εγώ ότι δεν θα πάρεις τυρόπιτα;
***
– Συγγνώμη, η καρέκλα είναι ελεύθερη;
– Όχι, τα έχει με το σκαμπό απέναντι.