Πάρε-Δώσε

Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ’ ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό. Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Χριστός και τον ρωτάει:
– Γιατί κλαις;
Ο ξυλοκόπος τού λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:
– Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος απαντάει:
– Όχι!
Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:
– Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος:
– Όχι!
Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
– Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
– Ναι!

Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε και τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πανευτυχής…

Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη-άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ’ την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το ‘ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:
– Γιατί κλαις;
– Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!
Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλόντια Σίφερ:
– Αυτή είναι η γυναίκα σου;
– Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
– Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά!
Ο ξυλοκόπος:
– Συγχώρεσέ με, Κύριε… Πρόκειται για παρανόηση… Αν έλεγα «όχι» στην Κλόντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν… Και αν έλεγα «όχι» και σ’ αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου… Εγώ θα έλεγα «ναι» και θα μου τις έδινες και τις τρεις… Αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;… Γι’ αυτό είπα «ναι»!

Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας:
Όταν ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιον αξιοπρεπή και συνετό λόγο.

Θεσσαλό:
Θα οργανώσει μεγάλο γλέντι, θα το σφάξει και θα το φάει. Κατόπιν θα φροντίσει να μάθουν όλοι οι γείτονες πόσο εύκολα βρίσκει κατσίκια και πόσο καλά πέρασε τρώγοντας.

Ηπειρώτη:
Θα περιφράξει το χώρο για να μην του το κλέψουν ενώ ο ίδιος θα φάει χόρτα για να μην ξοδευτεί.

Μακεδόνα:
Θα το παρατήσει και θα πάει για καφέ.

Πελοποννήσιο:
Θα το πηδήξει.

Νησιώτη:
Θα διαμαρτυρηθεί γιατί όλη η υπόλοιπη Ελλάδα έχει κατσίκια όλο το χρόνο ενώ εκείνος μόνο το Πάσχα. Μετά θα το πουλήσει στην τιμή 100 κατσικιών σ’ έναν Γερμανό τουρίστα.

Κρητικό:
Θα προσπαθήσει να θυμηθεί από πού το έκλεψε.

Αθηναίο:
Θ’ αναρωτηθεί σε ποια ταινία έχει ξαναδεί αυτό το παράξενο ζώο. Θα το αναγνωρίσει μόνο όταν του το προσφέρει σε κομμάτια ο φίλος του ο Θεσσαλός.

Πηγή: nickpet.blogspot.com

Μόλις έλαβα το παρακάτω e-mail και θεώρησα ότι το πρόβλημα που τίθεται είναι αμέσου προτεραιότητας και πρέπει να δοθεί πάραυτα μια αξιοπρεπής λύση.
Δυστυχώς καθαρά προσωπικοί λόγοι που έχουν να κάνουν με την σύντροφό μου δεν μου επιτρέπουν να αναλάβω, παρά την διακαή επιθυμία μου, την επίλυση του καθαρά ανθρωπιστικού αυτού προβλήματος.

Σας παραθέτω το e-mail όπως ακριβώς το έλαβα και κατά τον ίδιο τρόπο μπορείτε να το προωθήσετε και εσείς…

«Αγαπητοί φίλοι,

Σας στέλνω και μια φωτογραφία των διδύμων…»

Η φωτογραφία των δίδυμων ορφανών

Πηγή: atheofobos.blogspot.com

Διαφορετικά ραντεβού με διαφορετικές γυναίκες. Σίγουρα δεν είναι όλες οι γυναίκες ίδιες, και σίγουρα διαφέρουν σε συνήθειες απο χώρα σε χώρα. Δείτε λοιπόν μερικά χαρακτηριστικά, που τα συναντάμε στην πλειοψηφία των γυναικών, αναλόγως τόπου καταγωγής.

Παρακαλούνται οι γυναίκες που θα το διαβάσουν να βάλουν τα όπλα στις θήκες τους :ntomates: Πλακίτσα κάνουμε…

Αμερικανίδα λευκή:
Πρώτο ραντεβού: Το πολύ να πεις καληνύχτα με ένα φιλί.
Δεύτερο ραντεβού: Θα πασπατεύεις μοναχά, και ίσως πάρεις μερικά φιλάκια.
Τρίτο ραντεβού: Μπορεί να έχει sex μα μόνο αν το θέλει, όταν το θέλει και όπως το θέλει.

Έγχρωμη Αμερικανίδα:
Πρώτο ραντεβού: Πληρώνεις ένα πραγματικά ακριβό δείπνο.
Δεύτερο ραντεβού: Πληρώνεις σ’ αυτήν και την φίλη της, ένα πραγματικά ακριβό δείπνο.
Τρίτο ραντεβού: Πληρώνεις το νοίκι της.
Δέκατο ραντεβού: Είναι έγκυος με άλλον.

Ιρλανδέζα:
Πρώτο ραντεβού: Σουρώνετε και οι δυο κάνοντας sex.
Δεύτερο ραντεβού: Σουρώνετε και οι δυο κάνοντας sex.
20ή επέτειος: Σουρώνετε και οι δυο κάνοντας sex.

Ιταλίδα:
Πρώτο ραντεβού: Την πηγαίνεις σε ένα ακριβό και επώνυμο εστιατόριο.
Δεύτερο ραντεβού: Γνωρίζεις τους γονείς της, και η μητέρα της σου μαγειρεύει μακαρόνια και κεφτεδάκια.
Τρίτο ραντεβού: Κάνετε sex, εκείνη θέλει να σε παντρευτεί, και επιμένει σε ένα δαχτυλίδι 3 Καράτια.
5η επέτειος: Έχεις ήδη 5 παιδιά, και το sex το μισείς και σαν σκέψη.
6η επέτειος: Έχεις ήδη άλλη γκόμενα.

Κινέζα:
Πρώτο ραντεβού: Πληρώνεις ένα πανάκριβο γεύμα. Δεν συμβαίνει τίποτε άλλο.
Δεύτερο ραντεβού: Πληρώνεις ένα ακόμη πιο πανάκριβο γεύμα. Δεν συμβαίνει τίποτε άλλο ούτε αυτήν την φορά.
Τρίτο ραντεβού: Δεν πας καθόλου στο τρίτο ραντεβού. Έχεις ήδη καταλάβει, πως ούτε τώρα θα συμβεί κάτι.

Ινδή:
Πρώτο ραντεβού: Γνωρίζεις τους γονείς της
Δεύτερο ραντεβού: Αποφασίζεται η ημερομηνία γάμου
Τρίτο ραντεβού: Πρώτη νύχτα του γάμου.

Μεξικάνα:
Πρώτο ραντεβού: Πληρώνεις ένα πανάκριβο δείπνο, σουρώνεις με Tequila, και κάνετε sex στα πίσω καθίσματα του αυτοκινήτου.
Δεύτερο ραντεβού: Είναι ..έγκυος.
Τρίτο ραντεβού: Μετακομίζει στο σπίτι σου. Μία βδομάδα μετά, μετακομίζουν στο σπίτι σου επίσης, ο πατέρας της, η μητέρα της, η γιαγιά της, η αδερφή της, ο φίλος της αδερφής της με τα τρία τους παιδιά, κι εσύ κοιμάσαι στο διπλανό χωράφι για την υπόλοιπη ζωή σου, η σε κανένα μπαλκόνι, ενώ εσύ θα έχεις συνεχώς την εντύπωση πως, το σπίτι σου μοιάζει με καραβάνι.

Εβραία:
Πρώτο ραντεβού: Ξοδεύεις όλα σου τα υπάρχοντα για να την εντυπωσιάσεις.
Δεύτερο ραντεβού: Κάνεις δάνειο για να κρατήσεις το «image».
Τρίτο ραντεβού: Βρήκε άλλον με περισσότερα.

Γυναίκα από Αραβία:
Πρώτο ραντεβού: Μάννα, πατέρας, αδέρφια, αδερφές, ξαδέρφια, θείοι, θείες, φίλοι και η υπόλοιπη Αραβική κοινότητα του χωριού, το μαθαίνουν σε μιάμιση ώρα το πολύ.
Δεύτερο ραντεβού: Είσαι νεκρός. Σε πυροβόλησαν.
«Τρίτο ραντεβού» δεν υπάρχει…

Πηγή: ai-vres.blogspot.com