Πάρε-Δώσε

Όταν τέσσερις από τους νάνους του Άγιου Βασίλη αρρώστησαν, οι αντικαταστάτες τους δεν έφτιαχναν παιχνίδια αρκετά γρήγορα, κι έτσι ο Άγιος Βασίλης άρχισε να αισθάνεται την πίεση της προ-εορταστικής περιόδου.

Έπειτα, η κυρία Αγιοβασίλη είπε στον Άγιο Βασίλη πως η μητέρα της επρόκειτο να τους επισκεφτεί για τις γιορτές, πράγμα που άγχωσε τον Άγιο Βασίλη ακόμα περισσότερο.

Όταν πήγε να ζεύξει τα ελάφια, βρήκε ότι τρία από αυτά ήταν έτοιμα να γεννήσουν και δύο άλλα είχαν πηδήξει το φράχτη και ήταν έξω, ένας θεός ξέρει που.

Έπειτα, όταν άρχισε να φορτώνει το έλκηθρο, μία από τις σανίδες του πατώματος ράγισε, ο σάκος με τα δώρα έπεσε χάμω, και όλα τα παιχνίδια σκορπίστηκαν.

Απηυδισμένος, ο Άγιος Βασίλης πήγε μέσα στο σπίτι για ένα ποτήρι μηλίτη κι ένα σφηνάκι ρούμι.
Όταν όμως άνοιξε το ντουλάπι ανακάλυψε ότι οι νάνοι είχαν πιεί όλο τον μηλίτη και είχαν κρύψει το ποτό.
Μέσα στον εκνευρισμό του, του έπεσε το μπουκάλι του μηλίτη και έγινε χίλια κομμάτια σε όλο το πάτωμα της κουζίνας.
Πήγε να πιάσει τη σκούπα, μόνο για να συνειδητοποιήσει ότι τα ποντίκια είχαν φάει όλο το άχυρο από την άκρη του σκουπόξυλου.

Μόλις τότε χτύπησε το κουδούνι, κι ένας πολύ νευριασμένος Άγιος Βασίλης τράβηξε προς την πόρτα, την άνοιξε διάπλατα, και είδε να στέκεται μπροστά του ένα αγγελάκι με ένα τεράστιο χριστουγεννιάτικο δέντρο.

Το αγγελάκι είπε πολύ χαρούμενα: «Καλά Χριστούγεννα, Άγιε Βασίλη! Τι ωραία μέρα που είναι σήμερα! Έχω ένα πανέμορφο δέντρο για ‘σένα. Που να το βάλω»;

Κι έτσι, ξεκίνησε το έθιμο με το αγγελάκι στην κορυφή του χριστουγεννιάτικου δέντρου… 😎

Διαγόρας ο Μήλιος

Αγαπητό PC Tech.

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το «Αρραβωνιαστικός 5.0» στο «Σύζυγος 1.0» και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση «Αρραβωνιαστικός 5.0», δούλευαν απρόσκοπτα. Επίσης, το «Σύζυγος 1.0» απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το «Ρομαντικός Περίπατος v.9.9» και εγκατέστησε άλλα, ανεπιθύμητα, όπως τα «Champion League 5.0» και «Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.».
Το «Διάλογος 1.3» δεν τρέχει πια, ενώ το «Καθαριότητα 2.6» προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το «Μουρμούρα 5.3», αλλα εις μάτην.

Μια απελπισμένη γυναίκα.

— Απάντηση —
Αγαπητή «Απελπισμένη γυναίκα».

Έχετε υπ’ όψιν πως το «Αρραβωνιαστικός 5.0» είναι ψυχαγωγικό πακέτο, ενώ το «Σύζυγος 1.0» είναι λειτουργικό σύστημα. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή «C:/Nomiza pws me agapouses» και εγκατέστησε το «Δάκρυα 6.2.». Λογικά, το «Σύζυγος 1.0» θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές «Ενοχή 3.0» και «Λουλούδια 7.0.».
ΠΡΟΣΟΧΗ! Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των «Κατσούφικη Μουγγαμάρα 2.5» και «Μπύρα 6.1» (Το «Μπύρα 6.1» ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου «Δυνατό ροχαλητό»).
Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του «Πεθερά 1.0» και μην σκεφτείτε καν, να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία «Εραστής και Γκόμενος» (δεν είναι συμβατά με το «Σύζυγος 1.0» και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος).
Συνοψίζοντας, το «Σύζυγος 1.0» είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοσή του σημαντικά. Συστήνουμε το «Ζεστό Φαΐ 3.0», «Καυτά Εσώρουχα 5.3» και το «Τρομερή Κορμάρα 10.1».

Με εκτίμηση, PC Tech.

Ήταν ο Μελισσανίδης (ολυμπιονίκης στην γυμναστική) με μια παρέα άλλων και επέστρεφε στις 4:00 το πρωί να πάει σπίτι του.
Mε το που μπαίνουν στη παραλιακή, τους σταματάει η Τροχαία για αλκοτέστ.

Πάει λοιπόν ο αστυνομικός στον Μελισσανίδη και του λέει να φυσήξει στο ακροφύσιο…
Τσαντίζεται ο Μελισσανίδης, τον αγριοκοιτάζει και του λέει:
– Μα καλά ξέρετε ποιος είμαι;
Ιδέα δεν είχε ο αστυνομικός.

Τα παίρνει στο κρανίο ο Μελισσανίδης βγαίνει από το αμάξι, παίρνει 5 βήματα φόρα, τρέχει βουτιά στον αέρα, προσγειώνεται, τριπλή ανάποδη τούμπα, διπλή μπροστινή, τινάζεται εναέρια, σπαγκάτ, χαμός…
– Τώρα με θυμάσαι;

Τίποτα, χαμπάρι ο αστυνομικός…
Τσαντίζεται περισσότερο ο Μελισσανίδης, 10 βήματα φορά, τρέχει, ρόδα, μια δύο τρεις κωλοτούμπες στον αέρα, προσγείωση, τρεις ανάποδες τούμπες, διπλό σπαγκάτ, κατακόρυφες και στο τέλος, τέλεια προσγείωση μισό μέτρο από τον αστυνομικό…

Εν τω μεταξύ είχαν σταματήσει και άλλα αμάξια οι αστυνομικοί της Τροχαίας, ήταν και δυο τύποι ψιλομεθυσμένοι, τρία αμάξια πιο πίσω και παρακολουθούσαν, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλο και του λέει:
– Γάμησέ τα μαλάκα μου… Το έχουν δυσκολέψει πολύ το αλκοτέστ, δεν το περνάμε με τίποτα!

Σε ένα ζευγάρι αναρχικών, η κοπέλα μένει έγκυος. Το μαθαίνει η ασφάλεια και γίνεται πανικός. Όλοι φοβούνται ότι θα πολλαπλασιαστούν οι αναρχικοί και θα καταλύσουν το κράτος! Έτσι αρχίζουν οι συσκέψεις σε υπουργεία Δημοσίας Τάξεως, Αμύνης, Εσωτερικών κλπ, για να αντιμετωπιστεί το μέγα πρόβλημα. Σε μια από τις συσκέψεις σηκώνεται ο αρχηγός της ΕΛΑΣ και λέει με στόμφο:
-Κύριοι, βρήκα τη λύση! Μια και οι πληροφορίες μας λένε ότι η κοπέλα θα κάνει δίδυμα, την ώρα που θα γεννάει θα παρατάξουμε μέσα στο δωμάτιο μια διμοιρία ΜΑΤ. Όταν βγάλει το κεφάλι του το πρώτο, ο επικεφαλής θα του ρίξει μια δυνατή με το κλομπ. Το ίδιο θα γίνει και με το δεύτερο. Έτσι λοιπόν, θα πάθουν εκ γενετής αμνησία και αποκλείεται όταν μεγαλώσουν να γίνουν αναρχικοί και να σπάνε βιτρίνες.
-Μπράβο κύριε ταξίαρχε, του λέει ο Υπουργός. Τέτοια κεφάλια χρειάζεται η ΕΛΑΣ! Άντε και στρατηγός.
Μετά από μερικούς μήνες έπιασαν την κοπέλα οι πόνοι. Την τρέχουν στο μαιευτήριο με συνοδεία περιπολικών. Μόλις φτάνουν, τη βάζουν στο κρεβάτι ενώ η διμοιρία είναι ήδη μέσα με πλήρη εξάρτηση. Μετά από λίγο σπάνε τα νερά, η κοπέλα αρχίζει να σπρώχνει φωνάζοντας και σε ένα λεπτό το πρώτο μωρό έχει βγάλει το κεφαλάκι του. Αμέσως ο αρχιματατζής του σβουρίζει μια δυνατή με το κλομπ στο κεφάλι. Το μωρό μένει ακίνητο για μισό λεπτό, μετά συνέρχεται, τινάζει το κεφάλι του, γυρίζει πίσω και φωνάζει:
-Νίκο, Νίκο μη βγεις ρε μαλάκα, μας κάνουν ντου οι μπάτσοι!

Δύο αναρχικοί παίζουν σκάκι ώσπου ξαφνικά ο ένας κάνει τη μαγική κίνηση…
-Ματ!
-Ντου ρε!

Ένας νεαρός αναρχικός περνάει το δρόμο έξω από τα γραφεία του ΚΚΕ. Ξαφνικά …
Ανάγνωση ολόκληρου του θέματος »

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί, αδελφικοί φίλοι.
Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος.
Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.
Κάθε μέρα παρακαλά τον Θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του, να τον δει έστω για λίγο.

Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του…
– Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!… Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά…
– Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά… Βασικά Σωτήρη, εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα, είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
– Καλά ή κακά;
– Και τα δύο.
– Πες τα καλά πρώτα…
– Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά… Συναυλίες συνεχώς…
Προχτές έπαιζε ο Ζαμπέτας κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε «Ο σκύλος, ο αράπης, ο ταμ ταμ ταμ»…
Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Βαμβακάρης με τον Παπαϊωάννου, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον…
Άσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά…

– Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!… Και τα άσχημα; Ποια είναι τα άσχημα;
– Εεεε…χμ…βασικά…βγήκαν αφίσες… Παίζεις το Σάββατο…