Πάρε-Δώσε

Ένας Ινδιάνος αποφασίζει ν’ αλλάξει τ’ όνομά του και πηγαίνει στο ληξιαρχείο.
Εκεί τον υποδέχεται ο υπάλληλος.
– Γεια σας, τι θα θέλατε;
– Θα ήθελα ν’ αλλάξω τ’ όνομά μου.
– Για ποιον λόγο; Είναι κακόηχο;
– Όχι, απλά είναι πολύ μακρύ.
– Και ποιο είναι το όνομά σας;
– «Μεγάλος βράχος που ξεκολλά από την κορυφή του βουνού και κατρακυλώντας πέφτει μέσα στα ήρεμα νερά της λίμνης».
– Ωωω… Έχετε δίκιο. Παραείναι μακρύ και δύσκολο το όνομα. Γλωσσοδέτης σε πιάνει μέχρι να το πεις. Και πως θα θέλατε να είναι το νέο σας όνομα;
– «Πλουτς»…

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν σφαλιστή.
– Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
– Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελλάθηκες, πόσο είσαι;
– 97 ετών, λέει ο παππούς.

Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
– Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνεις;
– Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.

Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
– Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
– Ε, 125 τον άλλο μήνα.
– Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
– Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.

Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
– Τι λες ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
– Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
– Και τι θα κάνετε εκεί;
– Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!

Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
– Και καλά…πως του ήρθε να παντρευτεί σε τέτοια ηλικία;
Κι απαντά ο παππούς:
– Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!!!

Πτήση της Ολυμπιακής Αεροπορίας είναι έτοιμη για αναχώρηση. Όλοι οι επιβάτες έχουν τακτοποιηθεί στις θέσεις τους και οι αεροσυνοδοί έχουν πάρει θέσεις απογείωσης.
Το αεροσκάφος αρχίζει να τροχοδρομεί κι ο κυβερνήτης παίρνει τον ασύρματο στα χέρια του και καλωσορίζει…
– Κυρίες και κύριοι, σας μιλάει ο κυβερνήτης της πτήσης 433 για Θεσσαλονίκη, κύριος Πανταζής. Εκ μέρους του πληρώματος και της Ολυμπιακής Αεροπορίας σας καλωσορίζω στο αεροσκάφος τύπου Boeing 737-200 και σας εύχομαι μια ευχάριστη και άνετη πτήση. Απόψε θα πετάξουμε στα 23.000 πόδια, με ταχύτητα 766χλμ/ώρα. Η εξωτερική θερμοκρασία του αεροσκάφους αναμένεται να είναι -15 βαθμούς Κελσίου. Θα βρισκόμαστε στο Αεροδρόμιο Μακεδονία σε 50 λεπτά περίπου και ο καιρός εκεί είναι πολύ καλός. Καλό σας ταξίδι.

Ξεχνάει όμως να κλείσει το μικρόφωνο και συνεχίζει να μιλάει στον συγκυβερνήτη του, ενώ ακούν και οι επιβάτες…
– Α ρε Νίκο, σήμερα έχουμε στο πλήρωμα καμπίνας και την κολλητή μας την Άννα. Τι καλά θα ΄ταν τώρα, να μας έφερνε 2 καφεδάκια και να μας έπαιρνε και από μια ωραία πίπα…

Η αεροσυνοδός, η οποία στεκόταν στο πίσω μέρος της καμπίνας, ακούγοντας αυτά τα λόγια, κοκκινίζει από ντροπή και τρέχει προς το κόκπιτ για να ειδοποιήσει τους πιλότους να κλείσουν το μικρόφωνο, πριν πουν κι άλλα…ωραία.
Καθώς τρέχει στον διάδρομο, μια γριούλα την πιάνει από το χέρι και της λέει:
– Στάσου κόρη μου, που πας; Τους καφέδες ξέχασες!

Τρεις δικηγόροι και τρεις γιατροί, πρέπει να παρακολουθήσουν ένα συνέδριο σε μια επαρχιακή πόλη και ο μόνος τρόπος για να πάνε εκεί, είναι με το τραίνο.
Στον σταθμό, οι τρεις γιατροί βγάζουν τρία εισιτήρια και βλέπουν τους δικηγόρους να βγάζουν μόνο ΕΝΑ εισιτήριο.

– Πώς θα ταξιδέψετε, τρία άτομα, με μόνο ένα εισιτήριο;
– Κοιτάξτε και θα δείτε, απαντάει ο ένας από τους δικηγόρους.

Ανεβαίνουν στο τραίνο και οι γιατροί κάθονται στις θέσεις τους και παρακολουθούν τους δικηγόρους να στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και να κλείνουν την πόρτα πίσω τους.

Το τραίνο αναχωρεί και λίγο αργότερα, ο εισπράκτορας φτάνει για να ελέγξει τα εισιτήρια. Χτυπά την πόρτα της τουαλέτας και φωνάζει:
– Eισιτήρια, παρακαλώ.
Η πόρτα ανοίγει και ένα χέρι βγαίνει από μέσα με το εισιτήριο. Ο εισπράκτορας το ακυρώνει και φεύγει.
Αμέσως μετά, οι δικηγόροι βγαίνουν και κάθονται στις θέσεις.

Οι γιατροί το βλέπουν αυτό και συμφωνούν ότι είναι πολύ έξυπνη ιδέα. Έτσι, μετά το συνέδριο, αποφασίζουν να αντιγράψουν τους δικηγόρους και στον σταθμό, βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο, για το ταξίδι της επιστροφής.
Βλέπουν όμως τους δικηγόρους, οι οποίοι δεν αγόρασαν ΚΑΝΕΝΑ εισιτήριο αυτήν την φορά.

– Πώς θα ταξιδέψετε στο τραίνο χωρίς καν εισιτήριο;
– Κοιτάξτε και θα δείτε.

Ανεβαίνουν στο τραίνο. Οι τρεις γιατροί στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και οι δικηγόροι σε μιαν άλλη κοντινή.
Το τραίνο αναχωρεί. Λίγο αργότερα, ένας από τους δικηγόρους βγαίνει από την τουαλέτα τους, περπατά προς την τουαλέτα των γιατρών, σταματά, χτυπά την πόρτα και λέει:
– Εισιτήρια, παρακαλώ…

Μερικά απ’ αυτά είναι διασκευές ανέκδοτων για ξανθιές, αλλά κάποια από τα πρωτότυπα είναι όλα τα λεφτά!
Τα «τσιμπήσαμε» στο exastal.blogspot.com, ενώ τα ίδια ανέκδοτα κυκλοφορούν και σε άλλες παραλλαγές με πρωταγωνιστές τον Καραμανλή ή άλλους πολιτικούς.

Γιατί απολύσανε το Γιωργάκη από το εργοστάσιο με τις μπανάνες στη Σουηδία;
– Γιατί πετούσε τις στραβές!

Τι λέει ο Γιωργάκης πάνω στο ποδήλατο όταν βλέπει μία μπανάνα στον δρόμο;
– Ωχ, πάλι θα πέσω!

– Πώς ξέρεις ότι ένα fax έχει σταλεί από το Γιωργάκη;
– Έχει γραμματόσημο.

Πάει ο Γιωργάκης στον πωλητή κινητών στο Γερμανό:
– Το κινητό μου δεν έχει σήμα μέσα στο αυτοκίνητο.
– Τι μοντέλο είναι; ρωτάει ο πωλητής.
– Volvo 560…

– Τι μπορεί να περάσει από το μυαλό του Γιωργάκη χωρίς να το καταλάβει;
– Μία σκέψη!

Συζητάει εξωτερική πολιτική ο Γιωργάκης με το Μπένι (Ευάγγελος Βενιζέλος):
– Να σου πω ρε Μπένι… Τελικά ποιο είναι το σωστό: το Ιράν ή το Ιράκ;

Ο Γιωργάκης μπαίνει σε ένα κατάστημα:
– «Γεια σας, έχετε σημαίες», ρωτάει την υπάλληλο.
– «Βεβαίως, Πρόεδρε, στο κατάστημά μας έχουμε ότι σημαία θέλετε…»
– «Μια ελληνική σημαία θα ήθελα… Σε τι χρώμα βγαίνει;»
– «Μα φυσικά σε γαλάζιο και άσπρο!»
– «Ωραία, δώστε μου τότε μια… γαλάζια!»

Πάει ο Γιώργος να αγοράσει γυαλιά και λέει στη πωλήτρια:
– θέλω ένα ζευγάρι γυαλιά
– Του ηλίου; ρωτάει εκείνη.
– Όχι δικά μου.

Μπαίνει ο Γιωργάκης σε ένα σουβλατζίδικο:
– Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
– Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
– A, θα τρελαθώ, μη μου πεις ότι βγήκε και σε χυμό; …
Ανάγνωση ολόκληρου του θέματος »