Πάρε-Δώσε

Ενημερωθείτε για τη νέα απάτη που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας!

Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητό σου καθώς σταματάς στο φανάρι Κωνσταντινουπόλεως και Ιεράς Οδού, στην κάθοδο.

Ενώ η μία σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και και σε χαιρετά, σκύβοντας ταυτόχρονα, με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της.
Αδύνατον να μην κοιτάξεις!

Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι το Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου.
Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους λες να καθίσουν πίσω.

Καθ’ οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα …
Ανάγνωση ολόκληρου του θέματος »

Πηγαίνει μια Τσιγγάνα σ’ ένα κεντρικό και γνωστό φαρμακείο κι αφού περιμένει στην ουρά για να εξυπηρετηθεί από τον φαρμακοποιό, φτάνει κάποια στιγμή και η δική της σειρά.
Ο φαρμακοποιός, κάπως επιφυλακτικός, αλλά ευγενικός και με ένα ελαφρύ χαμόγελο, την ρωτά:
– Γεια σας. Τί θα θέλατε;

Η Τσιγγάνα μπαίνει κατευθείαν στο «ψητό»:
– Θέλω φάρμακο για τις μουνόψειρες.

Ο φαρμακοποιός, νιώθει αρχικά μια αμηχανία που στην συνέχεια συνοδεύεται από ένα αίσθημα ντροπής για την αθυροστομία της ιδιαίτερης πελάτισσάς του, που τον κάνει να αισθάνεται άβολα μπροστά στους υπόλοιπους πελάτες, οι οποίοι στο άκουσμα της παραγγελίας της Τσιγγάνας αρχίζουν να κρυφογελούν και να σχολιάζουν μεταξύ τους. Αφού περνούν λίγα δευτερόλεπτα, ο φαρμακοποιός ανακτά την αυτοκυριαρχία του και την ψυχραιμία του και με έντονο και αυστηρό ύφος απευθύνεται στην Τσιγγάνα, λέγοντάς της: …
Ανάγνωση ολόκληρου του θέματος »

Πηγαίνει κάποιος σ’ έναν ειδικό για να κάνει ένα τατουάζ.
– Τι θέλετε να σας ζωγραφίσω και που; τον ρωτάει αυτός.
– Θέλω να μου φτιάξεις το σήμα του ευρώ στο «πουλί» μου, απαντάει αυτός.
– Μα καλά, πως πήρατε μια τόσο εκκεντρική απόφαση; απόρησε ο ειδικός.
– Για τρεις λόγους:
1. Μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου.
2. Θέλω να τα βλέπω να μου αυξάνονται.
3. Αν καμιά γυναίκα αποφασίσει να μου τα φάει, να το ευχαριστηθώ κιόλας…

Αποφασίζει ένα βράδυ ο Χριστός να επισκεφτεί τα Ζωνιανά. Χτυπάει μια πόρτα στην τύχη και του ανοίγουν…

– Καλώς τονε τον σύντεκνο. Κάτσε να ξεκουραστείς.
– Ξέρετε, εγώ είμαι ο…
– Εδώ πρώτα καθόμαστε και μετά συστηνόμαστε.

Τι να κάνει ο Χριστός κάθεται…

– Βάλε μωρή Μαρία να φάμε.
– Μα ξέρετε, εγώ είμαι ο…
– Εδώ πρώτα τρώμε και μετά συστηνόμαστε σύντεκνε.

Τι να κάνει ο Χριστός τρώει…

– Φέρε μωρή Μαρία μια ρακή να πιούμε που ΄ρθε ο ξένος.
– Μα ξέρετε εγώ είμαι ο…
– Εδώ πρώτα πίνουμε και μετά συστηνόμαστε.

Τι να κάνει ο Χριστός, κατεβάζει και τις ρακές του…

– Φέρε μωρέ Σήφη τη νέα σοδειά να την δοκιμάσουμε.
– Μα ξέρετε εγώ είμαι ο…
– Εδώ πρώτα καπνίζουμε και μετά συστηνόμαστε.

Τι να κάνει ο Χριστός, κατεβάζει δυο τζούρες…

– Και τώρα ωρέ σύντεκνε, πες μας… Ποιος είσαι του λόγου σου;
– Ξέρετε… Είμαι ο Ιησούς Χριστός…
– Στο ‘πα μπρε Σήφη, δε στο ‘πα; Φέτος η σοδειά είναι άπιαστη!

Σ’ έναν διαγωνισμό για τον πιο έξυπνο σκύλο, συμμετέχουν ένας Γερμανός, ένας Άγγλος και ένας Έλληνας -εννοείται με τα σκυλιά τους.

Ο Γερμανός βγαίνει με ένα λύκοσκυλο. Βγάζει 10 ευρώ, του τα βάζει στο στόμα και του λέει:
– Άντε, αγόρι μου. Κάνε αυτό που ξέρεις…

Φσσστ, βολίδα ο σκύλος, εξαφανίζεται. Ύστερα από…δύο λεπτά γυρίζει με τσιγάρα, εφημερίδα, καραμέλες και τα ρέστα.

Ο Άγγλος βγαίνει με ένα υπέροχο μπουλντόγκ. Του δίνει 30 λίρες και του λέει κι αυτός:
– Άντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις…

Ο σκύλος γυρίζει ύστερα από 10 λεπτά με τσιγάρα, εφημερίδα, δύο σακούλες σούπερ μάρκετ γεμάτες αλλαντικά, τα ρέστα και την απόδειξη.

Βγαίνει κι ο Έλληνας τελευταίος μ’ έναν «κοπρίτη». Του δίνει πενήντα ευρώ και του λέει κι αυτός με την σειρά του:
– Άντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις…

Περνάει μισή ώρα, μία, δύο… Άφαντος ο σκύλος. Βγαίνουν κάποια στιγμή να τον ψάξουν και τι να δουν;
Μαζί με μια σκύλα ο μούργος, κάνει αμέριμνος τη «δουλειά» του. Οπότε λέει απογοητευμένος ο Έλληνας:
– Γι’ αυτό, ρε γαμώτο, δεν θέλω να του δίνω χρήματα. Όλα οι πουτάνες τού τα τρώνε…