Πάρε-Δώσε

Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ’ ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό. Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Χριστός και τον ρωτάει:
– Γιατί κλαις;
Ο ξυλοκόπος τού λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:
– Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος απαντάει:
– Όχι!
Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:
– Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος:
– Όχι!
Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
– Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
– Ναι!

Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε και τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πανευτυχής…

Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη-άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ’ την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το ‘ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:
– Γιατί κλαις;
– Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!
Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλόντια Σίφερ:
– Αυτή είναι η γυναίκα σου;
– Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
– Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά!
Ο ξυλοκόπος:
– Συγχώρεσέ με, Κύριε… Πρόκειται για παρανόηση… Αν έλεγα «όχι» στην Κλόντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν… Και αν έλεγα «όχι» και σ’ αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου… Εγώ θα έλεγα «ναι» και θα μου τις έδινες και τις τρεις… Αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;… Γι’ αυτό είπα «ναι»!

Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας:
Όταν ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιον αξιοπρεπή και συνετό λόγο.

Πρόκειται για μια λεπτομέρεια, που μάλλον οι περισσότεροι -και δη οι άνδρες- αγνοούν. Η διάκριση μάλιστα αυτή, δεν αφορά μόνο τα ρούχα (συνήθως τα πουκάμισα), αλλά και τις ζώνες: Οι άνδρες περνάνε την ζώνη τους προς την αριστερή πλευρά του παντελονιού, ενώ οι οι γυναίκες προς την δεξιά.

Η απάντηση -τουλάχιστον όσον αφορά τα πουκάμισα- βρίσκεται στην βικτωριανή περίοδο και στην αριστοκρατική κοινωνία της εποχής. Οι αριστοκράτισσες κυρίες, ντυνόταν επί το πλείστον με την βοήθεια των υπηρετριών τους. Όμως οι περισσότερες υπηρέτριες ήταν δεξιόχειρες και καθώς στεκόταν απέναντι από τις κυρίες τους για να τις κουμπώσουν, δεν ήταν αρκετά βολικό γι’ αυτές να έχουν τα κουμπιά αριστερά τους. Για την διευκόλυνσή τους, επικράτησε σιγά σιγά η αλλαγή της θέσης των κουμπιών των γυναικείων ενδυμάτων από τα δεξιά στ’ αριστερά. Από ένα σημείο και μετά μάλιστα, τα γυναικεία ενδύματα με τα κουμπιά στην αριστερά πλευρά, ήταν δηλωτικό της οικονομικής ευμάρειας και κοινωνικής τάξης, καθώς αποτελούσαν «απόδειξη» πως η κάτοχός τους διέθετε υπηρετικό προσωπικό.

Από την άλλη, οι άνδρες διατήρησαν τα κουμπιά στην δεξιά πλευρά, γιατί συνήθως ντυνόταν…μόνοι τους, χωρίς την βοήθεια των υπηρετριών.

Η Γιούλια Βοσνεσένσκαγια περιγράφει την εμπειρία της από δύο χρόνια φυλάκιση σε στρατόπεδο συγκέντρωσης στη Σιβηρία. Η εφιαλτική καθημερινότητα του Μεσαίωνα του γκούλαγκ, για γυναίκες όπως και για άντρες.

Η μαρτυρία της Γιούλια Βοσνεσένσκαγια βγήκε έξω από την Ρωσία με μορφή κασέτας και δημοσιεύτηκε αρχικά στο Σαμιζντάτ των γυναικών του Λένινγκραντ. Πρόκειται για τη περιγραφή μιας εμπειρίας δύο χρόνων σε στρατόπεδο καταναγκαστικής εργασίας, στο οποίο κλείνονται κύρια ποινικοί κρατούμενοι και κρατούμενες. Αυτή η μαρτυρία είναι εξαιρετική για πολλούς λόγους. Κατ’ αρχήν, βέβαια σ’ αυτό το στρατόπεδο -όπου η πλειοψηφία είναι γυναίκες- και έφταναν πριν από μια αμνηστία τα 2000 άτομα για τις γυναίκες και τα 1000 για τους άνδρες, οι γυναίκες υφίστανται τα ίδια και χειρότερα με τους άνδρες συγκρατούμενούς τους. Πρόκειται για την κατάχτηση της ισότητας άνδρας-γυναίκας σε μια ιδιότυπη εκδοχή!

Πάρα πέρα, στο βαθμό που πρόκειται για ένα «κανονικό» στρατόπεδο εργασίας παράλληλα με εκατοντάδες άλλα, δεν αποτελεί κάτι το ιδιαίτερο ή το εξαιρετικό, δεν αποτελεί το «Νταχάου» της Ρωσίας αλλά ένα απλό κομμάτι εκείνου του ωκεανού της υπόγειας εργασίας, που ονομάστηκε «Αρχιπέλαγος Γκουλάγκ».
Απόσπασμα απ’ τον πρόλογο του βιβλίου. …
Ανάγνωση ολόκληρου του θέματος »

Διαφορετικά ραντεβού με διαφορετικές γυναίκες. Σίγουρα δεν είναι όλες οι γυναίκες ίδιες, και σίγουρα διαφέρουν σε συνήθειες απο χώρα σε χώρα. Δείτε λοιπόν μερικά χαρακτηριστικά, που τα συναντάμε στην πλειοψηφία των γυναικών, αναλόγως τόπου καταγωγής.

Παρακαλούνται οι γυναίκες που θα το διαβάσουν να βάλουν τα όπλα στις θήκες τους :ntomates: Πλακίτσα κάνουμε…

Αμερικανίδα λευκή:
Πρώτο ραντεβού: Το πολύ να πεις καληνύχτα με ένα φιλί.
Δεύτερο ραντεβού: Θα πασπατεύεις μοναχά, και ίσως πάρεις μερικά φιλάκια.
Τρίτο ραντεβού: Μπορεί να έχει sex μα μόνο αν το θέλει, όταν το θέλει και όπως το θέλει.

Έγχρωμη Αμερικανίδα:
Πρώτο ραντεβού: Πληρώνεις ένα πραγματικά ακριβό δείπνο.
Δεύτερο ραντεβού: Πληρώνεις σ’ αυτήν και την φίλη της, ένα πραγματικά ακριβό δείπνο.
Τρίτο ραντεβού: Πληρώνεις το νοίκι της.
Δέκατο ραντεβού: Είναι έγκυος με άλλον.

Ιρλανδέζα:
Πρώτο ραντεβού: Σουρώνετε και οι δυο κάνοντας sex.
Δεύτερο ραντεβού: Σουρώνετε και οι δυο κάνοντας sex.
20ή επέτειος: Σουρώνετε και οι δυο κάνοντας sex.

Ιταλίδα:
Πρώτο ραντεβού: Την πηγαίνεις σε ένα ακριβό και επώνυμο εστιατόριο.
Δεύτερο ραντεβού: Γνωρίζεις τους γονείς της, και η μητέρα της σου μαγειρεύει μακαρόνια και κεφτεδάκια.
Τρίτο ραντεβού: Κάνετε sex, εκείνη θέλει να σε παντρευτεί, και επιμένει σε ένα δαχτυλίδι 3 Καράτια.
5η επέτειος: Έχεις ήδη 5 παιδιά, και το sex το μισείς και σαν σκέψη.
6η επέτειος: Έχεις ήδη άλλη γκόμενα.

Κινέζα:
Πρώτο ραντεβού: Πληρώνεις ένα πανάκριβο γεύμα. Δεν συμβαίνει τίποτε άλλο.
Δεύτερο ραντεβού: Πληρώνεις ένα ακόμη πιο πανάκριβο γεύμα. Δεν συμβαίνει τίποτε άλλο ούτε αυτήν την φορά.
Τρίτο ραντεβού: Δεν πας καθόλου στο τρίτο ραντεβού. Έχεις ήδη καταλάβει, πως ούτε τώρα θα συμβεί κάτι.

Ινδή:
Πρώτο ραντεβού: Γνωρίζεις τους γονείς της
Δεύτερο ραντεβού: Αποφασίζεται η ημερομηνία γάμου
Τρίτο ραντεβού: Πρώτη νύχτα του γάμου.

Μεξικάνα:
Πρώτο ραντεβού: Πληρώνεις ένα πανάκριβο δείπνο, σουρώνεις με Tequila, και κάνετε sex στα πίσω καθίσματα του αυτοκινήτου.
Δεύτερο ραντεβού: Είναι ..έγκυος.
Τρίτο ραντεβού: Μετακομίζει στο σπίτι σου. Μία βδομάδα μετά, μετακομίζουν στο σπίτι σου επίσης, ο πατέρας της, η μητέρα της, η γιαγιά της, η αδερφή της, ο φίλος της αδερφής της με τα τρία τους παιδιά, κι εσύ κοιμάσαι στο διπλανό χωράφι για την υπόλοιπη ζωή σου, η σε κανένα μπαλκόνι, ενώ εσύ θα έχεις συνεχώς την εντύπωση πως, το σπίτι σου μοιάζει με καραβάνι.

Εβραία:
Πρώτο ραντεβού: Ξοδεύεις όλα σου τα υπάρχοντα για να την εντυπωσιάσεις.
Δεύτερο ραντεβού: Κάνεις δάνειο για να κρατήσεις το «image».
Τρίτο ραντεβού: Βρήκε άλλον με περισσότερα.

Γυναίκα από Αραβία:
Πρώτο ραντεβού: Μάννα, πατέρας, αδέρφια, αδερφές, ξαδέρφια, θείοι, θείες, φίλοι και η υπόλοιπη Αραβική κοινότητα του χωριού, το μαθαίνουν σε μιάμιση ώρα το πολύ.
Δεύτερο ραντεβού: Είσαι νεκρός. Σε πυροβόλησαν.
«Τρίτο ραντεβού» δεν υπάρχει…

Πηγή: ai-vres.blogspot.com

Ένας τύπος πάει με την γυναίκα του στον ζωολογικό κήπο. Κάποια στιγμή φτάνουν μπροστά σε ένα κλουβί με έναν τεράστιο άγριο γορίλα.
Μια ταμπέλα μπροστά στο κλουβί έγραφε: ΠΡΟΣΟΧΗ! ΑΓΡΙΟΣ ΑΡΣΕΝΙΚΟΣ ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΟΣ ΓΟΡΙΛΑΣ. ΜΗΝ ΠΛΗΣΙΑΖΕΤΕ. ΠΟΛΥ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ.

Ο τύπος πρόσεξε πως ο γορίλας κοιτούσε την γυναίκα του και άρχισε να πηδάει πάνω κάτω στο κλουβί του. Αρχίζουν τότε και του μπαίνουν κάποιες…πονηρές ιδέες στο μυαλό.
– Ρε γυναίκα, δεν βγάζεις την μπλούζα να δούμε τι θα κάνει ο γορίλας όταν σε δει με το σουτιέν;
– Τι λες τώρα; Κι αν μας δουν;
– Ποιος θα μας δει; Δεν είναι κανείς τριγύρω. Έλα βγάλ’ την και θα δεις ότι θα ‘χει πλάκα.

Τι να κάνει αυτή, με τα πολλά και τα λίγα, τη βγάζει. Λύσσαξε ο γορίλας. Χοροπηδούσε σαν τρελός και κουνούσε τα κάγκελα έτοιμος να τα σπάσει.
– Ρε γυναίκα, για βγάλε και το σουτιέν να δούμε τι θα κάνει!
– Ε όχι. Έχει κόσμο σου λέω.
– Έλα μωρέ, δεν μας βλέπει κανένας.

Με λίγα λόγια, βγάζει το σουτιέν, βγάζει το παντελόνι, βγάζει και το βρακί και μένει ολόγυμνη.
Ο γορίλας αφηνίασε μόλις την είδε έτσι. Μασούσε σίδερα από την καύλα.

Ξαφνικά, με μια αστραπιαία κίνηση, ανοίγει ο τύπος την πόρτα του κλουβιού, σπρώχνει την γυμνή γυναίκα του μέσα, ξανακλειδώνει και της λέει:
– ΤΩΡΑ ΠΕΣ ΑΥΤΟΥΝΟΥ ΟΤΙ ΕΧΕΙΣ ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ!