Πάρε-Δώσε

Ιστοχώρος ποικίλης ύλης
Ελληνική σημαία
Κοινοποίηση στο Google+

Ανέκδοτα για αναρχικούς

  14/12/2008 | 4.269 εμφανίσεις | Σχολιασμός

Σύμβολο της αναρχίαςΣε ένα ζευγάρι αναρχικών, η κοπέλα μένει έγκυος. Το μαθαίνει η ασφάλεια και γίνεται πανικός. Όλοι φοβούνται ότι θα πολλαπλασιαστούν οι αναρχικοί και θα καταλύσουν το κράτος! Έτσι αρχίζουν οι συσκέψεις σε υπουργεία Δημοσίας Τάξεως, Αμύνης, Εσωτερικών κλπ, για να αντιμετωπιστεί το μέγα πρόβλημα. Σε μια από τις συσκέψεις σηκώνεται ο αρχηγός της ΕΛΑΣ και λέει με στόμφο:
-Κύριοι, βρήκα τη λύση! Μια και οι πληροφορίες μας λένε ότι η κοπέλα θα κάνει δίδυμα, την ώρα που θα γεννάει θα παρατάξουμε μέσα στο δωμάτιο μια διμοιρία ΜΑΤ. Όταν βγάλει το κεφάλι του το πρώτο, ο επικεφαλής θα του ρίξει μια δυνατή με το κλομπ. Το ίδιο θα γίνει και με το δεύτερο. Έτσι λοιπόν, θα πάθουν εκ γενετής αμνησία και αποκλείεται όταν μεγαλώσουν να γίνουν αναρχικοί και να σπάνε βιτρίνες.
-Μπράβο κύριε ταξίαρχε, του λέει ο Υπουργός. Τέτοια κεφάλια χρειάζεται η ΕΛΑΣ! Άντε και στρατηγός.
Μετά από μερικούς μήνες έπιασαν την κοπέλα οι πόνοι. Την τρέχουν στο μαιευτήριο με συνοδεία περιπολικών. Μόλις φτάνουν, τη βάζουν στο κρεβάτι ενώ η διμοιρία είναι ήδη μέσα με πλήρη εξάρτηση. Μετά από λίγο σπάνε τα νερά, η κοπέλα αρχίζει να σπρώχνει φωνάζοντας και σε ένα λεπτό το πρώτο μωρό έχει βγάλει το κεφαλάκι του. Αμέσως ο αρχιματατζής του σβουρίζει μια δυνατή με το κλομπ στο κεφάλι. Το μωρό μένει ακίνητο για μισό λεπτό, μετά συνέρχεται, τινάζει το κεφάλι του, γυρίζει πίσω και φωνάζει:
-Νίκο, Νίκο μη βγεις ρε μαλάκα, μας κάνουν ντου οι μπάτσοι!

Δύο αναρχικοί παίζουν σκάκι ώσπου ξαφνικά ο ένας κάνει τη μαγική κίνηση...
-Ματ!
-Ντου ρε!

Ένας νεαρός αναρχικός περνάει το δρόμο έξω από τα γραφεία του ΚΚΕ. Ξαφνικά τον χτυπάει ένα αμάξι. Έντρομοι οι ΚΚΕδες που τον βλέπουν καλούν ασθενοφόρο και τρέχουν προς το δρόμο για να βοηθήσουν. Ο αναρχικός όμως αργοπεθαίνει και οι ΚΚΕδες που το βλέπουν του λένε αν θέλει να του εκπληρώσουν την τελευταία του επιθυμία…
- Θέλω να γραφτώ στην ΚΝΕ, τους λέει…
- Μα εσύ τόσο χρόνια ρε παιδάκι μου μας βρίζεις και τώρα θες να σε γράψουμε. Άσε που είναι και πολύ δύσκολο γιατί έχει γραφειοκρατία…
- Σας παρακαλώ ρε παιδιά είναι η τελευταία μου επιθυμία…
Τι να κάνουν τύποι. Ανεβαίνουν πάνω στα γραφεία. Πείθουν τα στελέχη. Βάζουν κάτι γρήγορες υπογραφές και σφραγίδες και του πάνε το επίσημο έγγραφο για να γίνει μέλος της ΚΝΕ. Ο αναρχικός το υπογράφει ανακουφισμένος…
- Να σε ρωτήσω κάτι, του λέει ο ένας από τους ΚΚΕδες, γιατί ήταν αυτό η τελευταία σου επιθυμία; Μήπως είχες κανένα παππού κομμουνιστή και στο είχε ζητήσει σαν χάρη, μήπως θέλεις να ειδοποιήσουμε κανένα συγγενή σου για να χαρεί που ήλθες επιτέλους στο σωστό δρόμο. Αλλά πάλι τι σημασία έχει για εσένα αφού σε λίγο… θα πεθάνεις.
Κι απαντά ο ετοιμοθάνατος αναρχικός:
- Δεν πειράζει… Ένας ΚΝΙΤΗΣ λιγότερος!

-Τι κάνει ένας αναρχικός μέσα σε μια λάμπα;
-ΑΝΤΙΣΤΑΣΗ!

Πάει ένας αναρχικός στην εκκλησία για πρώτη φορά στη ζωή του. Μετά το πάτερ ημών, σταυροκοπιούνται όλοι αλλά αυτός τίποτα, οπότε του λέει μια κύρια που ήταν δίπλα του:
-Τον σταυρό σου...
και απαντάει ο αναρχικός:
-Την Παναγία σου!

-Κυρ Αλέκο, πιάσε δυο γκαζάκια! Πάω στην Άλφα Μπανκ!

-Γιατί οι αστυνομικοί πάνε πάντα τρεις τρεις;
-Ο ένας ξέρει να διαβάζει, ο άλλος να γράφει και ο τρίτος γιατί του αρέσει να κάνει παρέα με διανοούμενους...

-Πόσοι αναρχικοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
-Κανένας, δεν φταίει η λάμπα φταίει το σύστημα!

Ένας παθιασμένος α/α τα χει παρει τοσο πολυ με τους μπατσους, που όταν βλέπει αστυνομικο τμημα σπάει τα τζάμια με μια σφεντόνα. Τελικά τον δενουν οι μπατσοι, τους φτυνει και τους βριζει και τον χωνουν στο ψυχιατρειο.
Μετά απο 1 μήνα ιατρικής παρακολούθησης αποφασίζει ο γιατρός να του κάνει ένα τέστ για να δει πως πάει:
- Λοιπόν λέει ο γιατρός για πες μου πόσο χρονών είσαι;
- 35, απαντά εκείνος.
- Ποιό είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις μόλις βγεις από εδώ;
- Θα πάρω τη σφεντόνα μου και θα σπάσω όλα τα μπατσαδικα!!
- Πάρτε τον πάλι μέσα, λέει ο γιατρός.
Μετά από 2 μήνες ο γιατρός αποφασίζει να τον εξετάσει ξανά για να δει πως πάει.
Του κάνει διάφορες ερωτήσεις γενικώς για τη ζωή του και στο τέλος αποφασίζει να τον ρωτήσει την κρίσιμη ερώτηση.
- Ποιό είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις αν βγείς από εδώ;
- Θα πάω στο κοριτσι μου γιατρέ μου.
Έκπληκτος ο γιατρός του λέει:
- Μπράβο παιδί μου! και μετά τι θα κάνεις;
- Θα της βγάλω το μπλουζάκι και μετά τη φούστα.
- Ναι; ακούει με έκπληξη ο γιατρός και μετά και μετά;
- Μετά θα της βγάλω το σουτιέν.
Ο γιατρός τα έχει χάσει με την πρόοδο του ασθενή.
- Τέλος θα της βγάλω το κυλοτάκι.
- Και μετά και μετά; λέει λαχανιασμένος ο γιατρός.
- Μετά θα της σκίσω το κυλοτάκι θα πάρω το λάστιχο από την κυλότα θα φτιάξω μια σφεντόνα και ΘΑ ΣΠΑΣΩ ΟΛΑ ΤΑ ΜΠΑΤΣΑΔΙΚΑ!


Creative Commons License

Print Friendly

Κώδικας ενσωμάτωσης σε ιστοσελίδα:

Κώδικας ενσωμάτωσης σε φόρουμ:

Κοινοποίηση:










Σχετικά θέματα:
  • Μαμόθρεφτοι «επαναστάτες», ιταμοί γονείς και ισονομία
  • Τι άλλο θα δούμε και τι άλλο θ' ακούσουμε;
  • Αναμένοντας την Σιωπηρή Πλειοψηφία
  • Η επανάσταση του φραπέ
  • «Δεκεμβριανά» 2008 - Το πραγματικό παρακράτος, οι «χρήσιμοι ηλίθιοι» και το σαμάρι που λέγεται «Αστυνομία»


  • Πολιτική Δημοσίευσης Σχολίων


    Πριν δημοσιεύσετε το σχόλιό σας, έχετε υπ' όψιν ότι:
    • Δεν επιτρέπονται τα Greeklish (Ελληνικά με λατινικούς χαρακτήρες).
    • Το σχόλιό σας θα πρέπει να είναι σχετικό με το θέμα.
    • Δεν επιτρέπονται οι προσωπικοί προσβλητικοί χαρακτηρισμοί.
    • Χρήση πολλαπλών λογαριασμών και ψευδώνυμων, που έχουν ως σκοπό να οδηγήσουν στην παραπλάνηση των συνομιλητών, δεν είναι κάτι το αποδεκτό.
    • Σχολιασμός με συνεχή παράθεση έτοιμων μεγάλων κειμένων («σεντόνια») άλλων ιστοσελίδων και καταιγισμό εξωτερικών συνδέσμων, δεν βοηθά στην ομαλή εξέλιξη της συζήτησης.
    Με βάση τα παραπάνω, η διαχείριση διατηρεί το δικαίωμα διαγραφής, ή τροποποίησης σχολίων, που αντιβαίνουν στο περιεχόμενό τους, χωρίς καμμία άλλη προειδοποίηση και χωρίς καμμία υποχρέωση παροχής περαιτέρω εξήγησης ή διευκρίνισης. Επιπλέον, η διαχείριση διατηρεί το δικαίωμα αποκλεισμού από τις συζητήσεις, των σχολιαστών που υποτροπιάζουν.


    ΠΡΟΣΟΧΗ! Ο σχολιασμός από απλούς επισκέπτες, για διαχειριστικούς λόγους, κατά περιόδους απενεργοποιείται (ακόμη και χωρίς προειδοποίηση). Συνιστάται λοιπόν ιδιαίτερα, να σχολιάζετε αφού προηγουμένως έχετε συνδεθεί μέσω κάποιας από τις διαθέσιμες υπηρεσίες (Disqus [προτείνεται], Facebook, Twitter, Google). Έτσι, θα έχετε καλύτερο έλεγχο επί των σχολίων σας.



    Μορφοποίηση κειμένου


    Μπορείτε να μορφοποιήσετε το σχόλιό σας, χρησιμοποιώντας τις εξής ετικέτες (tags):
    • Έντονα: <b>Το κείμενό σας εδώ.</b>
    • Πλάγια: <i>Το κείμενό σας εδώ.</i>
    • Υπογράμμιση: <u>Το κείμενό σας εδώ.</u>
    • Διαγράμμιση: <s>Το κείμενό σας εδώ.</s>
    • «Παράθεση»: <blockquote>Το κείμενό σας εδώ.</blockquote>
    • Σύνδεσμος: <a href="Ο σύνδεσμος εδώ." target="_blank">Η περιγραφή του συνδέσμου εδώ.</a>
    • Για να εμφανίσετε κάποια εικόνα ή βίντεο στο σχόλιό σας, το μόνο που χρειάζεται να κάνετε, είναι να επικολλήσετε τον σύνδεσμο του αρχείου. Εάν θέλετε να ανεβάσετε κάποια εικόνα (όχι βίντεο) από τον υπολογιστή σας, χρησιμοποιήστε την αντίστοιχη επιλογή που υπάρχει στο πεδίο σχολιασμού.