Πάρε-Δώσε

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στο Ράδιο Κορασίδη και ο πωλητής απαντάει:
– Παρακαλώ;
– Ναι, Ράδιο Κορασίδη εκεί;
– Ναι κυρία μου τι θέλετε;
– Μπορώ να κάνω μία αφιέρωση;

– Ποια είναι η αγαπημένη φράση μιας ξανθιάς;
– Ο επόμενος…

– Πού βρίσκεις τη μόνη μαύρη τρίχα σε μια ξανθιά;
– Ανάμεσα στα δόντια της!

– Τι λέει μια ξανθιά μετά από μια κουραστική νύχτα;
– Μπούτι δεν έκλεισα όλη νύχτα.

Μια ξανθιά τρέχει στη παραλιακή με το κάμπριο αυτοκίνητό της στις 4 τα ξημερώματα.
Ένας τροχονόμος τη σταματάει, κοιτάζει μην έρχεται κανείς και αμέσως ξεκουμπώνει το φερμουάρ του παντελονιού του μπροστά της.
Και η ξανθιά απαντά:
– Ωχ πάλι αλκοτέστ!

Η ξανθιά σύζυγος ενός στρατηγού αποφάσισε να εξομολογηθεί.
– Πόσες φορές απάτησες τον άντρα σου; τη ρωτάει ο εξομολόγος.
– Μόνο μια φορά, πάτερ μου.
– Ε μια φορά μπορεί να τύχει στον καθένα… Και με ποιον τον απάτησες;
– Με τον τρίτο λόχο του στρατοπέδου, πάτερ μου.

Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει ένα μηχάνημα που έβγαζε coca-cola, sprite κτλ.
Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει, πέφτει μια κόκα κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα. Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν ένα αναψυκτικό. Οπότε ακούγεται μια φωνή:
– Άντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!
Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:
– Άσε με τώρα που έχω ρέντα!

Μια σύζυγος ξανθιά γυρνάει το βράδυ σπίτι. Ο σύζυγος ξαπλωμένος βλέπει ποδόσφαιρο.
– Γιώργο που είναι το παιδί; ρωτάει η ξανθιά.
– Στα αγγλικά, απαντάει ο σύζυγος.
– Ok, George where is the child?

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει:
– Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
– Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!

– Γιατί μια ξανθιά δεν μπορεί να γράψει τον αριθμό 11;
– Δεν ξέρει ποιος άσσος μπαίνει πρώτος.

– Γιατί οι ξανθιές δεν τρώνε μπανάνες;
– Δεν βρίσκουν το φερμουάρ.

– Τι κάνουν 17 ξανθιές έξω από ένα κινηματογράφο;
– Περιμένουν την δέκατη όγδοη γιατί το έργο είναι άνω των 18.

– Πως λέγεται μια ξανθιά που έχει βάψει τα μαλλιά της μαύρα;
– Τεχνητή νοημοσύνη.

– Ποιά είναι τα προσόντα μιας καλής ξανθιάς γραμματέας;
– Χείλη μισάνοιχτα, πόδια ορθάνοιχτα και μυαλά μεσάνυχτα.

– Τι σήμα κολλάει μια ξανθιά πάνω σε ένα μηχανάκι;
– Σιγά τις πόρτες.

– Πως κάθονται 4 ξανθιές σε μια καρέκλα;
– Την γυρίζουν ανάποδα!

– Τι κοινό έχει μια έξυπνη ξανθιά και ο Άγιος Βασίλης;
– Δεν υπάρχουν στην πραγματικότητα.

Ένα βράδυ, δυο ξανθιές φίλες συζητούν.
– Που πάει το φως όταν το κλείνουμε; ρωτάει η μια την άλλη.
– Ξέρω και εγώ, κάπου θα κρύβεται, της απαντάει.
– Ναι, αλλά πού; ξαναρωτάει η πρώτη.
– Ε, δεν ξέρω, αλλά αφού επιμένεις, θα το σκεφτώ και θα σου πω μόλις το βρω…
Όποτε γυρνάει σπίτι της, το σκέφτεται και μετά παίρνει τη φίλη της τηλέφωνο.
– Έλα, το βρήκα! Λοιπόν άκου τι θα κάνεις. Πρώτα θα κλείσεις όλα τα φώτα του σπιτιού και μετά θα πας και θα ανοίξεις σιγά-σιγά τη πόρτα του ψυγείου…

– Ποιό είναι το πρώτο πράγμα που λέει μια ξανθιά όταν μάθει ότι είναι σίγουρα έγκυος;
– Σίγουρα είναι δικό μου;

– Γιατί στις ξανθιές δεν αρέσει το τραγούδι των Αντίκ «Die for you»;
– Γιατί στην αρχή λέει «Κάθισα και σκέφτηκα…».

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
– Ξανθιά: Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση;
– Πωλήτρια: Για ποια περιοχή;
– Ξανθιά: Για το Χαλάνδρι.

Ένας τύπος έχει πάρει από πίσω μια πανέμορφη ξανθιά και την πειράζει:
– Τι κορμί είναι αυτό κοπέλα μου! Είσαι ποίημα! Καλά, ε, μένω άναυδος!
Και η ξανθιά…:
– Εγώ μένω Αριστοτέλους!

– Πως μπορείς να κάνεις πλύση εγκεφάλου σε μια ξανθιά;
– Κάνε της κλύσμα.

– Πώς θα ονομάζατε την ανακάλυψη μιας έξυπνης ξανθιάς;
– Ένδειξη πολύ άσχημου μεθυσιού.

– Πώς σκοτώνει μια ξανθιά ένα ψάρι;
– Το πνίγει στη θάλασσα.

– Πώς προσπάθησε να σκοτώσει το πουλί η ξανθιά;
– Το πέταξε από έναν γκρεμό.

– Πως καταλαβαίνεις ότι μια ξανθιά φτάνει σε οργασμό;
– Της πέφτει η λίμα για τα νύχια.

– Πως μπορείς να καταλάβεις ότι η ξανθιά είχε βγει ραντεβού;
– Απ’ το σημάδι που άφησε η αγκράφα της ζώνης του στο μέτωπο της.

– Γιατί οι ξανθιές δεν πηγαίνουν πια σινεμά;
– Γιατί έμαθαν ότι τα ποπ κορν πωλούνται και στα περίπτερα!

– Ποιος είναι ο αγαπημένος άγιος των ξανθιών;
– Ο Αϊ Λάινερ.

– Τι είναι δύο ξανθιές όταν παίζουν κρυφτό;
– Αγνοούμενες.

– Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που κάνει μια ξανθιά το πρωί;
– Συστήνεται, σηκώνεται και πάει σπίτι της!

– Γιατί οι ξανθιές όταν πηγαίνουν για ύπνο έχουν ένα ποτήρι γεμάτο με νερό και ένα άδειο;
– Γιατί μπορεί να διψάσουν, μπορεί και όχι.

– Πώς ονομάζουμε μια ξανθιά με λίγο μυαλό;
– Προικισμένη.

– Πώς ξέρεις ότι ένα fax έχει σταλεί από ξανθιά;
– Έχει γραμματόσημο.

Ήταν δύο αδερφές που ήταν και ξανθιές. Μια μέρα ρωτάει η μια την άλλη.
– Ο μπαμπάς είναι σπίτι;
Και απαντάει η άλλη:
– Hello, ο μπαμπάς είναι άνθρωπος!

Μια ξανθιά πάει σε ένα σουβλατζίδικο και ζητάει ένα σουβλάκι.
Ο σουβλατζής τη ρωτάει:
– Με καλαμάκι ή χωρίς;
Και εκείνη απαντά:
– Αχ θα τρελαθώ! Δεν ήξερα ότι βγαίνει και σε χυμό!

Κάποιες ξανθιές περνάνε από έναν δρόμο. Βλέπουνε κάτω κάτι σταγόνες από ένα περίεργο υγρό, και αναρωτιούνται τι είναι. Σκύβει η πρώτη, παίρνει λίγο με το δάκτυλο και λέει:
– Μμμ, σπέρμα!
Δοκιμάζει και η δεύτερη και λέει:
– Ναι, και ΔΕΝ είναι κι από τη γειτονιά μας!

– Γιατί χάρηκε η ξανθιά όταν τελείωσε το παζλ σε 11 μήνες;
– Γιατί στο κουτί έγραφε «από 2 έως 4 ετών».

Mια ξανθιά πήγε στον οδοντίατρο και ζήτησε να της βάψει όλα τα δόντια της μπλε. Παραξενεύτηκε ο οδοντίατρος, όμως της τα έβαψε. Όταν έφυγε καθώς οδηγούσε μιλούσε και στο κινητό. Ένας αστυνομικός την σταμάτησε και έκανε παρατήρηση:
– Κυρία μου απαγορεύεται να οδηγείτε και να μιλάτε στο κινητό.
Και η ξανθιά απαντάει:
– Hello! Έχω bluetooth! (και του δείχνει τα δόντια της).

Μια ξανθιά κυκλοφορούσε την Μεγάλη Παρασκευή με δυο ναυτάκια αγκαζέ στην παραλία. Την βλέπει μια μελαχρινή και της λέει:
– Καλά βρε ξετσίπωτη δεν ντρέπεσαι μέρα που είναι σήμερα ν’ αμαρτάνεις;
Κι η ξανθιά:
-Μα επειδή νηστεύω πάω μόνο με θαλασσινά.

Τρεις ξανθιές κλείστηκαν στο ασανσέρ. Άρχισαν να φωνάζουν βοήθεια αλλά κανείς δεν τις άκουγε. Λέει τότε η πρώτη:
– Κορίτσια για να μας ακούσουν πρέπει να καλέσουμε βοήθεια ταυτόχρονα. Λοιπόν πάμε ένα δύο τρία……
– Ταυτόχρονα, ταυτόχρονα, ταυτόχρονα!

Πήγε η μπάντα των σκουπιδιάρηδων να πει τα κάλαντα σε μια ξανθιά. Εκείνη αφού τα άκουσε, πήρε έναν έναν τους σκουπιδιάρηδες στην κρεβατοκάμαρα, μα όταν έφτασε στον οδηγό, του δίνει ένα κατοστάρικο.
– Καλά, της λέει παραπονεμένος εκείνος, τους άλλους τους «περιποιήθηκες» κι εμένα μόνο ένα κατοστάρικο;
– Δεν φταίω εγώ, λέει η ξανθιά, ο άντρας μου, μου είπε αν έρθει η μπάντα για τα κάλαντα, δώσε στον οδηγό ένα κατοστάρικο και τους άλλους…γάμησέ τους!

Μια ξανθιά πάει στο πάρκο και βρίσκει έναν παπαγάλο. Tι να τον κάνω η γυναίκα; (Σκέφτεται. Ίσως για πρώτη φορά στη ζωή της). Εκεί που βασάνιζε το «μυαλό» της, ένας αστυνομικός που περιπολούσε εκεί κοντά, την πλησιάζει και τη ρωτάει:
– Τι συμβαίνει εδώ;
– Βρήκα έναν παπαγάλο και δεν ξέρω τι να τον κάνω.
– Γιατί δεν τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;
– Α! ναι μωρέ. Πώς δεν το σκέφτηκα; Δίκιο έχετε, απαντά και φεύγει ευτυχισμένη με τον παπαγάλο αγκαλιά.
Την επομένη μέρα, ο ίδιος αστυνομικός περιπολεί στο ίδιο πάρκο και ξαναβλέπει την ίδια ξανθιά, με τον παπαγάλο πάλι αγκαλιά, οπότε έκπληκτος την ρωτάει:
– Καλά δε σας είπα να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;
– Μα ναι, τον πήγα εχθές. Σήμερα θα τον πάω σινεμά, του απαντάει όλο χάρη.

– Τί κάνει μια μελαχρoινή ανάμεσα σε δυο ξανθιές;
– Τον διερμηνέα!

– Γιατί μαλώνουν δύο ξανθιές πάνω σε μια μηχανή;
– Για το ποια θα καθήσει στο παράθυρο.

– Γιατί στο ταβάνι από το κρεβάτι μιας ξανθιάς υπάρχει ζωγραφισμένο ένα Α;
– Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.

Είναι δυο ξανθιές στο αμάξι και λέει αυτή που οδηγάει στην άλλη:
– Βγες να δεις αν ανάβει το φλας.
Βγαίνει και η άλλη και της λέει:
– Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι…

Συζητούνε δυο ξανθιές:
– Να σου πω ρε Σούλα… Τελικά ποιο είναι το σωστό; Το Ιράν ή το Ιράκ;

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:
– Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα-Θεσαλλονίκη;
– Μισό λεπτό…
– Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο.

Συναντιούνται δυο ξανθιές και κάνει η μία στην άλλη:
– Άσε που να δεις τι έπαθα χθες. Ήμουν στο Μινιόν και μπήκα στο ασανσέρ, κόπηκε το ρεύμα και έμεινα 2 ώρες μέσα.
– Αυτό δεν είναι τίποτε. Εγώ ανέβηκα στις κυλιόμενες σκάλες, κόπηκε το ρεύμα και έμεινα εκεί για 4 ώρες!

Σε μια απότομη πλαγιά του Έβερεστ κρέμονται από ένα σχοινί που είναι έτοιμο να σπάσει 9 ξανθιές και 1 μελαχροινή. Κάποια στιγμή καταλαβαίνουν ότι μια έπρεπε να αφήσει το σχοινί για να μην πέσουν όλες. Μετά από λίγα λεπτά σιωπής, η μελαχροινή κάνει μια δακρύβρεχτη δήλωση περί αυτοθυσίας για το καλό όλων και οι ξανθιές κατασυγκινημένες…χειροκροτούν.

Πάει μια ξανθιά να αγοράσει γυαλιά και λέει στη πωλήτρια:
– θέλω ένα ζευγάρι γυαλιά.
– Του ηλίου;
– Όχι δικά μου.

Σε ένα τσίρκο, ο θηριοδαμαστής έχοντας μπροστά του ένα λιοντάρι, με το μαστίγιο το χτυπούσε και του έδωσε εντολή να κάτσει. Το λιοντάρι κάθισε. Το κοινό καταενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε. Απευθυνόμενος στο κοινό λοιπόν κάποια στιγμή, λέει:
– Όποιος μπορέσει να κάνει ο ίδιος το παρακάτω νούμερο που θα παρουσιάσω, θα κερδίσει 10.000 ευρώ!
Το κοινό κατενθουσιασμένο άρχισε να χειροκροτά και να φωνάζει:
– Ναι, μπράβο, μπράβο!
Ο θηριοδαμαστής λοιπόν λέει στο λιοντάρι:
– Άνοιξε το στόμα σου!
Το λιοντάρι δεν υπακούει. Ο θηριοδαμαστής του ξαναλέει:
– Άνοιξε το στόμα σου!
Το λιοντάρι δεν το ανοίγει. Αρχίζει λοιπόν ο θηριοδαμαστής να το χτυπάει με ένα ρόπαλο στο κεφάλι και να το διατάζει να ανοίξει το στόμα του. Το λιοντάρι μετά από αυτό, το ανοίγει. Το κοινό από κάτω φώναζε:
– Μπράβο, μπράβο!
Ο θηριοδαμαστής ανοίγει το παντελόνι του, βγάζει το πέος του και το βάζει στο στόμα του λιονταριού. Στη συνέχεια διατάζει το λιοντάρι να κλείσει το στόμα του, αλλά το λιοντάρι δεν το κάνει, γι’ αυτό ο θηριοδαμαστής αρχίζει πάλι να το ξαναχτυπάει στο κεφάλι με το ρόπαλο, οπότε το λιοντάρι το έκλεισε. Το κοινό κατενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε:
– Μπράβο, μπράβο!
Αφού λοιπόν τελείωσε το νούμερο κι ο θηριοδαμαστής εξακολουθούσε να είναι σώος και αβλαβής, επαναλαμβάνει πως όποιος κάνει ο ίδιος το νούμερο θα κερδίσει 10.000 ευρώ. Κανένας όμως δεν απαντούσε. Επικρατούσε πλήρη ησυχία. Ξαφνικά από το βάθος, πίσω σηκώνεται μια ξανθιά και λέει:
– Εγώ…μπορώ να το κάνω! Αλλά σε παρακαλώ να μη με χτυπήσεις πολύ δυνατά με το ρόπαλο!

Κάποτε μια ξανθιά επισκέπτεται τον δερματολόγο της.
– Καλημέρα γιατρέ, έχω ένα πρόβλημα στο αριστερό μου μπούτι από την μέσα πλευρά. Μου έχει παρουσιαστεί μια μελανιά αλλά είμαι σίγουρη ότι δεν το χτύπησα πουθενά.
Ο γιατρός πιάνει τον μεγεθυντικό του φακό κοιτάζει προσεκτικά το μπούτι της κοπέλας, πιάνει ένα κομμάτι βαμβάκι με οινόπνευμα, τρίβει το μαυρισμένο μέρος και ως δια μαγείας η μελανιά εξαφανίζεται.
– Ευχαριστώ πολύ, λέει καταχαρούμενη η κοπέλα, μα τι ήταν;
– Δεν μου λέτε δεσποινίς μου, λέει ο γιατρός, μήπως ο φίλος σας είναι μαραγκός;
– Ναι! λέει κατάπληκτη η κοπέλα, πώς το ξέρετε;
-Να του πείτε άλλη φορά όταν σας γλύφει εκεί κάτω να βγάζει το μολύβι από το αυτί του γιατί θα ξαναμελανιάσετε….

Πάει μια μέρα μια ξανθιά (πώς της ήρθε..) σε μια σχολή να γίνει πιλότος αεροπλάνων, ήθελε να μάθει να πετάει εκείνη τη μέρα. Αφού όμως όλα τα αεροπλάνα ήταν πιασμένα, ο δάσκαλος συμφώνησε να της μάθει να πετάει με μονοθέσιο ελικόπτερο και αυτός θα την βοηθούσε από τον ασύρματο. Την πάει στο ελικόπτερο, της δείχνει τα βασικά και την βάζει να βάλει μπρος και να πετάξει! Αφού έφτασε στα 500 μέτρα, επικοινωνεί με τον δάσκαλο της:
– Είμαι στα 500 μέτρα! Είναι τέλεια εδώ! Και η θέα είναι μαγευτική και αρχίζω να το συνηθίζω…
Μετά από 1000 μέτρα, ξανα-επικοινωνεί με τον δάσκαλο, λέγοντας του πόσο εύκολο είναι να πετάς και άλλα λοιπά.
Αυτός την είδε να ανεβαίνει στα 2000 μέτρα και άρχισε να ανησυχεί γιατί δεν είχε επικοινωνήσει μετά τα 1000μ.
Λίγα λεπτά αργότερα τρομαγμένος είδε το ελικόπτερο να πέφτει και να συντρίβεται κανά χιλιόμετρο κοντά σε αυτόν. Έτρεξε μέχρι εκεί και ευτυχώς την έβγαλε σώα από τα συντρίμμια.
– Μα, τι συνέβη;
– Να, είχα ανέβει στα 2000μ και όσο ανέβαινα άρχισε να κάνει πολύ κρύο…. Το τελευταίο που θυμάμαι είναι ότι έκλεισα τον μεγάλο ανεμιστήρα…

Ο άνδρας μιας ξανθιάς την παίρνει τηλέφωνο:
-Γυναίκα μου πρόσεχε. Ένας μανιακός πηγαίνει σε αντίθετο ρεύμα κυκλοφορίας.
Και η γυναίκα του, του απαντά:
– Μόνο ένας; Εκατό είναι!

Μια ξανθιά τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις 2 η ώρα το ξημέρωμα για να κάνει μια παραγγελία.
– Λυπάμαι κυρία μου, της λέει ο καταστηματάρχης. Τώρα κλείνουμε.
Κι εκείνη απαντάει:
– Κλείνετε; Ε…τότε γιατί λέτε ότι στις δύο δίνετε μία πίτσα δώρο;

Βγαίνει μια ξανθιά ραντεβού με ένα γκόμενο και μετά από μια ωραία βραδιά πάνε σπίτι του! Εκεί που κάθονται στον καναπέ την ρωτάει αυτός:
– Μωράκι μου να σου βάλω ένα ουισκάκι να πιεις;
– Βάλε λέει αυτή.
– Να σου βάλω 2 δάχτυλα;
– Ας πιούμε πρώτα και μετά!

Πάει μια ξανθιά σε ένα μαγαζί με κουρτίνες και λέει:
– Θα ήθελα κουρτίνες για τον υπολογιστή μου.
– Μα τι να τις κάνετε;
– HELLO! Έχω Windows!

Ήταν μία μέρα μία ξανθιά ανεβασμένη σε ένα δέντρο στην αυλή του σπιτιού της, και έκοβε το κλαδί στο οποίο καθόταν. Δυστυχώς όμως καθόταν από την λάθος πλευρά και όταν το έκοβε, θα έπεφτε. Καθώς έκοβε περνάει μία γριά και της λέει:
– Θα πέσεις, ρε βούρλο! Θα πέσεις!
Η ξανθιά την κοιτάει απορημένη, συνεχίζει να κόβει, και πέφτει. Ήταν δύο μήνες στο ΚΑΤ μέσα στους γύψους. Όταν βγήκε πήγε σπίτι της. Όπως καθόταν στην βεράντα, βλέπει πάλι την γριά να πλησιάζει και λέει:
– Αχ καλέ, το μέντιουμ!

Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα μπαρ για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
– Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
– Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και…
5) …κι εγώ είμαι ξανθιά…
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;
Και τότε της απαντάει ο τυφλός:
– Ε, άστο…άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές…

Πάει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά σε ένα καζίνο πλησιάζει ένα τραπέζι με δυο κρουπιέρηδες που βαριούνται που ζουν. Τους λέει λοιπόν:
– Αισθάνομαι ιδιαίτερα τυχερή όταν παίζω γυμνή.
Βγάζει λοιπόν τα ρούχα της ποντάρει 20.000 ευρώ και ρίχνει το ζάρι παρακαλώντας:
– Έλα μωρό μου κέρδισε για τη μανούλα.
Όταν σταματά το ζάρι αρχίζει να χοροπηδά πάνω-κάτω και να λέει «Κέρδισα, κέρδισα», μαζεύει γρήγορα τα κέρδη της και γίνεται καπνός όποτε και ρωτάει ο ένας κρουπιέρης τον άλλον:
– Είδες τι έριξε; και απαντάει ο άλλος:
– Όχι νόμιζα πως κοιτούσες εσύ.
Ηθικό δίδαγμα:
Δεν είναι όλες οι ξανθιές χαζές όλοι οι άντρες όμως είναι οι ίδιοι.

Κατά την διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικού πρόσβασης διαπιστώθηκε ότι μία ξανθιά, χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό: Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Dewey_Louie_Donald_Goofy
Όταν ρωτήθηκε η ξανθιά, γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό προστασίας, είπε ότι…έπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες!

Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περίεργους ήχους προερχόμενους από την κρεβατοκάμαρα. Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεβάτι.
– Μα τι σου συμβαίνει; τον ρωτάει.
– Έχω πάθει καρδιακή προσβολή, απαντά εκείνος.
Η ξανθιά τρέχει κάτω να καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών πάει εκεί και της λέει:
– Μαμά, μαμά, η θεία Μαίρη κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου.
Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στην κρεβατοκάμαρα. Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.
– Μαλακισμένη, της λέει. Ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά;

Δυό ξανθιές συζητούν:
‎- Προσπαθώ να κόψω το τσιγάρο αλλά τίποτα…
– Tσίχλες δοκίμασες;
– Ναι, αλλά δεν ανάβουν με τίποτα!

Σχετικά θέματα:

Ανέκδοτο (βγαλμένο μέσα από την στυγνή πραγματικότητα) – Επαγγελματικές θέσεις με απαιτήσεις

Σύντομα ανέκδοτα κι εξυπνάδες

Ανέκδοτο – Τί είναι μεγαλύτερη ντροπή;

Ανέκδοτο – Τα τολμηρά ποντίκια

Ανέκδοτο – Το παιδί τής μαμάς