Πάρε-Δώσε

1) Ζούμε για ν’ αναπαυόμαστε.
2) Αγάπα το κρεβάτι σου. Είναι ο ναός σου.
3) Αν δεις κάποιος να ξεκουράζεται, βοήθησέ τον.
4) Ξεκουράσου όλη την ημέρα, για να κοιμηθείς καλύτερα τη νύχτα.
5) Η δουλειά είναι ιερή. Μην την αγγίζεις.
6) Μην κάνεις τίποτα αύριο, αν μπορείς να το κάνεις μεθαύριο.
7) Δούλεψε όσο λιγότερο μπορείς. Τα υπόλοιπα άστα στους άλλους.
8) Ήρεμα! Κανείς δεν πέθανε κατά την ξεκούραση. Άσε που δουλεύοντας μπορεί να χτυπήσεις.
9) Αν σου έρθει επιθυμία να δουλέψεις, ξάπλωσε μέχρι να σου περάσει.
10) Μην ξεχνάς: Δουλειά σημαίνει υγεία. Δωσ’ την λοιπόν στους άρρωστους.

Σαραντάρα: 49 και κάτι, στην καλύτερη περίπτωση.
Περιπετειώδης: Έχει πάει με τον μισό αντρικό πληθυσμό της χώρας…και συνεχίζει ακάθεκτη.
Στοργική/Κτητική: Ονειρεύεται να σε βγάζει βόλτα με λουράκι. Να μην σε αφήνει να ανασάνεις.
Καλλιτεχνική φύση: Τρελή κι αδέσποτη.
Μέτρια εμφάνιση: Δεν βλέπεται.
Πανέμορφη: Παθολογική ψεύτρα.
Ψάχνω σοβαρή σχέση: Αυτή την Κυριακή τι κάνεις; Θα σε περιμένω έξω από την εκκλησία!
Μορφωμένη/Καλλιεργημένη: Αιώνια φοιτήτρια, το ρεμάλι της τάξης.
Συναισθηματικά σταθερή: Εντελώς χαπακωμένη.
Άτομο καριέρας: Τα πρωινά μοιράζει φέιγ βολάν έξω απ’ τον Μαρινόπουλο.
Λατρεύει την τέχνη: Ψωνάρααααα!
Ζωόφιλη: Φέρε σπόρους απ’ το σπίτι, να ταΐσουμε τα περιστέρια.
Εξωτική ομορφιά: Αλλόκοτη. Θα τρόμαζε κι έναν ουρακοτάγκο.
Ελεύθερο πνεύμα: Αχαλίνωτη χρήση οινο-πνεύματος.
Στην αρχή ας μείνουμε φίλοι: Προσπάθεια να μετριάσει την φήμη της ως εύκολη.
Εύθυμη: Σε κάνει ρόμπα δημοσίως.
Ήπιων τόνων: Βρίσκεται σε κώμα.
Καλή ακροάτρια: Μούγκα στη στρούγκα.
Με χιούμορ: Γλωσσοκοπάνα.
Σε διάσταση με τον πρώην: Αφού ο προηγούμενος κήρυξε πτώχευση, ψάχνει για νέο χρηματοδότη.
Μοιάζει νεότερη: Αν την δεις το βράδυ και χωρίς τα γυαλιά σου.
Αγαπάει τα ταξίδια: Θα την πηγαίνεις παντού, για να σκάσουν οι φίλες της.
Απελευθερωμένη: Ζει με τον πρώην άντρα και τον “φίλο” του, κι αν έχεις κατανόηση δεν θα ζητάς εξηγήσεις κάθε τρεις και λίγο.
Ανοιχτόμυαλη: Ψάχνει για άντρα απεγνωσμένα! Θα δεχθεί τα πάντα!
Παθιασμένη: Αθεράπευτα σεξομανής (δεν κόβεται το άτιμο!)
Γράφει στίχους: Πάσχει από μανιοκατάθλιψη.
Κοκκινομάλλα: Στον Χόντο κατεβάζει τα ράφια από κάθε παράξενη απόχρωση και χρωματισμό έτσι, για πλάκα!
Ρομαντική: Δεν βλέπεται με το φως της ημέρας, ενώ κάτω από το φεγγάρι ξεγελιέσαι!
Αυτοδημιούργητη: Άνεργη.
Ξεχωριστή: Για τα σίδερα!
Πνευματικός τύπος: Ανήκει σε επικίνδυνη παραθρησκευτική οργάνωση!
Σταθερή: Τόσο πληκτική, που θα σου γυρίσουν τα μάτια ανάποδα!
Ψηλή κι αδύνατη: Πάσχει από νευρική ανορεξία.
Ηλιοκαμένη: 1) Μαυριδερή ή 2) Ρυτιδιασμένη.
Ψάχνει το άλλο μισό της: Κολλιτσίδα! Θα φτύσεις αίμα να την ξεφορτωθείς!
Ατυχήσασα: Τον έφαγε τον φουκαρά…
Νοιώθει νέα στην καρδιά: (Και τα υπόλοιπα;).
Έμπειρη: Δεν χάνεις τίποτα αν την στείλεις για εξετάσεις aids και ηπατίτιδας.
Με υποχρεώσεις: Ετοιμάσου να πάρεις, μαζί μ’ αυτή και τη «μαμά» της στο σπίτι.

Σε έναν διεθνή διαγωνισμό μυστικών υπηρεσιών, στην τελική φάση, προκρίνονται η CIA της Αμερικής, η ΜΙ6 της Αγγλίας και η ελληνική ΕΥΠ. Φτάνει λοιπόν η ώρα της δοκιμασίας που θα κρίνει ποια θα είναι και η τελική κατάταξη των υπηρεσιών.

Η επιτροπή εκφωνεί την τελική αποστολή:
– Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στην δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η υπηρεσία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει πιο γρήγορα το κουνέλι θα είναι και η νικήτρια.

Ξεκινάει η CIA, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από τρεις ημέρες, όλα τα στοιχεία οδηγούν στο συμπέρασμα ότι:
– Κουνέλι στο δάσος δεν υπάρχει!

Έρχεται η σειρά της αγγλικής ΜΙ6, χρησιμοποιεί ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα και παγίδες, αλλά μετά από πέντε ημέρες κι αυτή δεν βρίσκει κουνέλι. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
– Ύποπτο κουνέλι δεν βρέθηκε, οι τηλεφωνικές του κλήσεις δεν κατέστη δυνατόν να υποκλαπούν, προτείνεται η ολοσχερής καταστροφή του δάσους με ψεκασμό βενζίνης και φωτιάς!

Και ήρθε και η ώρα της ΕΥΠ. Οι δαιμόνιοι πράκτορες εφορμούν στο πυκνό δάσος. Δεν περνάει μία ώρα και εμφανίζονται κρατώντας καταχτυπημένη, ταλαιπωρημένη και αλυσοδεμένη μια αρκούδα. Με το που την φέρνουν μπροστά στην επιτροπή, η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
– Έλεος! Όχι άλλο ξύλο! Όχι άλλο ξύλο! Ομολογώ! Ναι! Εγώ είμαι το κουνέλι!!!

– Ποια η διαφορά μεταξύ Καπιταλισμού και Κομμουνισμού;
– Στον Καπιταλισμό ο ένας άνθρωπος εκμεταλλεύεται τον συνάνθρωπό του. Στον Κομμουνισμό συμβαίνει ακριβώς το αντίστροφο…

– Τι εθνικότητας ήταν ο Αδάμ και η Εύα;
– Σίγουρα Ρώσοι. Μόνο οι Ρώσοι θα μπορούσαν να τρέχουν πέρα δώθε ξυπόλητοι και ξεβράκωτοι, να μην έχουν σκεπή να βάλουν το κεφάλι τους, να έχουν από μισό μήλο ο καθένας για να φάνε και παρόλα αυτά να φωνάζουν πως βρίσκονται στον…παράδεισο.

– Πότε έγιναν οι πρώτες σοβιετικές εκλογές;
– Όταν ο Θεός έβαλε την Εύα μπροστά απ’ τον Αδάμ και του είπε: «Αδάμ, διάλεξε τη γυναίκα σου».

Το 1970 στο Έρφουρτ συναντήθηκαν ο Δυτικός Βίλι Μπραντ και ο Ανατολικός Βίλι Στοφ. Ακολούθησε ο εξής διάλογος:
– Μπραντ: «Εγώ μαζεύω ανέκδοτα που λένε οι άνθρωποι για μένα».
– Στοφ: «Εγώ μαζεύω ανθρώπους που λένε ανέκδοτα για μένα…».

Ένας Σοβιετικός εργάτης επιστρέφει σπίτι νωρίτερα και βρίσκει τη γυναίκα του στο κρεβάτι να του «λουστράρει το κέρατο». Αυτός συγχύζεται και αρχίζει να της φωνάζει:
– Μα καλά, τά ‘χεις χάσει τελείως μωρή; Κάθεσαι εδώ και ασχολείσαι με μπουρζουαζίδικες μαλακίες, ενώ έξω έχουν κάνει ουρά και μοιράζουν βούτυρο;

Στις ΗΠΑ και στην Σοβιετική Ένωση υπήρχε η ίδια ελευθερία λόγου. Μπορούσε κάποιος να πάει στον Ρίγκαν και να του πει «Ρίγκαν, δεν μου αρέσεις!».
Στην ΕΣΣΔ ίσχυε το ίδιο. Μπορούσε κάποιος να πάει στον Τσερνιένκο και να πει «Δεν μ’ αρέσει ο Ρίγκαν!».

Τα παιδάκια στη Ρουμανία μάθαιναν από το νηπιαγωγείο να αποκαλούν τον Τσαουσέσκου πατέρα και το Κόμμα μητέρα. Η δασκάλα λοιπόν, ρωτά τα παιδάκια:
– Ποιος είναι ο πατέρας σας;
– Ο αγαπημένος μας ηγέτης, το φωτεινό αστέρι του ουρανού, ο σύντροφος Νικολάι Τσαουσέσκου.
– Ποια είναι η μητέρα σας;
– Το ένδοξο, ηρωικό, νικηφόρο Κόμμα μας.
– Και όταν μεγαλώσετε τι θέλετε να γίνετε;
– Ορφανά, ορφανά, ορφανά…

Σε αγώνα ταχύτητας 100 μέτρων, μεταξύ 2 αθλητών, ενός Αμερικανού κι ενός Σοβιετικού, νικητής βγαίνει ο Αμερικανός. Τα σοβιετικά ΜΜΕ, σπεύδουν αμέσως να μεταδώσουν την είδηση στη χώρα τους: «Η κατάταξη των δύο αθλητών έχει ως εξής: Ο Σοβιετικός δεύτερος και ο Αμερικανός προτελευταίος».

– Πότε πάνε οι κομμουνιστές στην εκκλησία;
– Την Μεγάλη Παρασκευή γιατί έχει πορεία μετά!

Ένας Σοβιετικός και ένας Αμερικανός συζητούν για την ειρηνική συνύπαρξη των λαών. Ο Σοβιετικός πιστεύει ότι ο Σοσιαλισμός και ο Καπιταλισμός μπορούν να ζήσουν ειρηνικά ο ένας δίπλα στον άλλο. Ο Αμερικανός φυσικά διαφωνεί. Για να του αποδείξει ότι έχει δίκιο, ο Σοβιετικός τον πάει στον Ζωολογικό Κήπο της Μόσχας, όπου σ’ ένα κλουβί, είναι κλεισμένα ένα λιοντάρι κι ένα πρόβατο και κοιμούνται.
– Βλέπεις; λέει ο Σοβιετικός. Όπως αυτό το αρνί και αυτό το λιοντάρι κοιμούνται μαζί, έτσι και ο Σοσιαλισμός και ο Καπιταλισμός, δύο συστήματα τόσο ανταγωνιστικά, μπορούν να συνυπάρξουν ειρηνικά στον ίδιο πλανήτη.
Ο Αμερικανός έχει μείνει άναυδος.
– Μα πώς καταφέρατε να κάνετε να ζήσουν μαζί αυτά τα δύο ζώα στο ίδιο κλουβί;
– Α, είναι απλώς θέμα οργάνωσης… Κάθε πρωί αντικαθιστούμε το αρνί. …
Ανάγνωση ολόκληρου του θέματος »